Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
<техподержка> Понимаете, Александр Александрович — на свете есть всего 10 разновидностей людей. <техподержка> Те, которые понимают бинарный код, и те кто не понимают. <Ринсвинд> Стоп, туплю.. вы же сказали 10! <Ринсвинд> Ай….бляяя….
* * *
Зашол сегодня в аудиторию по физике. Так там внучка препода что-то на доске корябала. Далее всей группой пришли на лабу…. наверное минут 40 сидели делали, пока я не поднял голову и не покатилсо со смеху…. на доске была детский рисунок осминога и надпись «ТИБЯ СЪЕСТЪ АЦЦКИЙ АСМИНОК!»!!!!!!!!!
* * *
сенсэй рассказывал поучительный случай, как они в поезде с омоновцем проверяли «чей удар сильнее» когда омоновец смог разогнуться — он сказал восхищённо «иди к нам работать, через полгода уже сержантом будешь!»
* * *
Вчера на секонде видел офигенные серебристые джинсы. Хотел купить — типа, киберпанково выглядят. Но потом подумал, что большинство людей будет считать, что я не киберпанк, а пидор. Так и не купил :( Вот так гомофобы мешают наступлению киберпанка :)
* * *
Cache: я не программер Cache: я просто пижжу нужные скрипты и делаю их под себя Cache: даж незнаю как это называецо Tindaloo: пиздоскриптолог ?
* * *
Толстый Коля Я тут от нефик делать набрал в поиск «как играть панк рок?» Второй ссылкой был форум. Тема начиналась примерно так: «Давайте чуваки чтоли сколотим банду и будем играть панк рок…» К концу первой страницы все сходилисть во мнении, что панк рок должен быть непременно эльфийский, а к концу второй, что нафик панг рог, лучче играть эльфийский металл.
* * *
DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие…..Но когда перед тобой на парте красуется надпись : «ЙА КРИВЕТКО!»……
* * *
<конформист> у меня соседа индуса звать бычан <конформист> к нему каждый день (!!) утром приходит его такой же ебнутый друг <конформист> стучит по полчаса и приговаривает: «бычааан»
Мой дорогой Казимир! Где же вы же и что же вы же? Как же давно же я вам ничего не писал. Же.
Меня же радует зима. Не её наличие, а то, что она началась 25 января. А уже же февраль – этот зимний аппендицит в 28 дней. Надеюсь, это не затянется до мая месяца.
Как Ваш батенька Малев Збигниевич? Жив ли этот старый развратник? Не бегает ли по клюбам? Или сидит дома у телевизора? Тогда дайте ему почитать эту брошюрку, потому как она будет немножко телевизионной.
1. Следует начать со смешного. Или Вы видели, Казик, национальный отбор на конкурс Евровидения? Я нехотя посмотрел один выпуск и после этого старался не пропускать ни одного. Это ж какой-то супэр! Это ж чюдо! Это стало моей любимой юмористической программой. Сборище литовских талантов делают вид, что поют и танцуют! А жюри – Мамонтовас, Самас, Лукошюс целенаправленно стебутся. И получается у них это почти как у нас с вашим батенькой в лучшие времена. Словом, я в предвкушении самого конкурса. Надо обязательно посмотреть!
2. Литовские ТВ чюдеса не закончились. Талантами и креативностью просто брызжет Земля Марии. Вот началось реалити-шоу „Dangus", или «Небеса» по-нашему. Тоже очень смешно. Тут, конечно, похвально само желание пробиться, но достойно гнобления желание делать то, чего не умеешь – в данном случае петь. Так что, Казимир, смешного есть у нас, и я забираю свои слова об ущербности литовского юмора. Нет, это здесь умеют по полной. Правда, тогда, когда они делают что-то серьёзное, а не целенаправленный юмористический продукт.
Тоже 2. Или вот ещё телевизионные новости. Или Вы, Казимир Малевич, помните программу «Звёзды на льду»? Таки у нас, на Литве, тоже такое шоу появилось. Убогое, корявое, в рубищах из секонд-хэндов, но появилось. И аналог программы «Две звезды» тоже есть. Литовские звёздные дуэты поют всякое. Так что придумали новые ТВ программы. Остаётся только смотреть. Вот я и послеживаю за событиями.
3. Вот я посмотрел, Казюня, сериал, а потом и фильм «Золотой телёнок». Во первых строках своего ответа Вы мне скажите, с каких пор товарищ Бендер в носках??? Творческая трактовка образа режиссёром — наглость неописуемая! Да и круче мироновых, юрских, куравлёвых да гердов сделать сие творение не представляется возможным. Всегда будете сравнивать. И Бендер-Меньшиков всегда будет проигрывать уже виденным бендерам, а меньшиковской свите вообще лучше спрятаться от точных и не очень бросков гнилыми фруктами и овощами.
4. Вот я Вам, Казис, цитирую смс от Thambema: «Смотрю телевизор. Кабельное. Как ты думаешь, Job TV – это что-то про секс?»
5. На Литве началась предвыборная гонка – есть желающие заседать в самоуправлениях. Но тут же подкралась беда: Центризберком запретил во время предвыборной кампании политикам и партиям устраивать концерты и всяческие угощения алкоголем. И как после этого голосовать, Казюнчик, скажите мне на милость?
6. Из интересного могу предложить криминал. Дождались: чеченцы-беженцы ограбили деревообрабатывающий завод и забрали сумму в 200 тыщ литовских денег. Я не спрашиваю никого, откуда у литовского деревообрабатывающего завода такие деньги, нет. Я хочу спросить: доколе? Как-то не очень хочется дрожать от осознания наличия угрозы от беженцев. Присмотрите за ними, пожалуйста, а виноватых накажите, чтоб другим неповадно было.
7. Казимир, не хочу Вас расстраивать, но с сайта Сенсатор.ру скопировал такую радостную весть: Дима Билан и Ровенс Притула поженятся в начале февраля в одном из городов Германии. Ровенс уже взял отпуск на работе на это время и купил авиабилеты, а у Димы предусмотрены концерты в Германии как раз в начале февраля. Следует отметить, что в минувшем году Притулу и российскую звезду часто видели вместе в Юрмале. А по словам хорошего знакомого Ровенса, он и Дима Билан часто гостят друг у друга. На Рождество Билан прилетел в Ригу, и они вместе отправились в Амстердам. С тех пор безымянный палец правой руки Ровенса украшает кольцо, которого прежде он не носил.
Теперь не только Дима Билан трахает мозги миллионам, но и его понемножку. Надеюсь, известие о свадьбе правда.
8. Дискета, один из символов конца XX века, уходит в прошлое. На днях было официально объявлено о том, что в Германии и Великобритании флоппи-диски 3,5 дюйма полностью исчезли с прилавков компьютерных магазинов. Время летит стремительно. А ведь каких-то девять лет назад, в 1998 году был самый большой спрос на дискеты: тогда во всем мире их было продано около двух миллиардов штук.
Будите лежать. Мега-подборочкаКВН-залеп последней декады года от Вари Матроскиной:
- Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать «подзорную»? - Позорную! Я хотел сказать позорную! - А! Держите! - Siemens А35 – позорная труба!
«Сборная ОМГУ» (Омск)
- В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
«Обычные люди» (Москва)
- Есть договоренность со СМИ? - Со с кем? - Кто освещать будет олимпиаду? - А, освещать – дьячек! Я ему уже сказал, он заморочился, побежал куда-то…
«ПриМа»
(Курск)
- «Чем черт не шутит!» — интервью с Петросяном.
«МаксимуМ» (Томск)
- Вчера папа пьяный пришёл с работы. Ватикан в шоке!
«МаксимуМ» (Томск)
- Хочешь выиграть романтический ужин с Вадимом Казаченко. Купи двойной чизбургер, картошку фри и большую колу. Привези все это к 3-тьему подъезду на Строителей 18, и через 10 минут я спущусь.
«Луна» (Челябинск)
- Заявив, что звёзды на метро не ездят, Андрей Губин пошёл в Бибирево пешком.
- Денчик, боюсь тебя огорчить, я только, что видел в курилке операторов, по-моему, нас больше не снимают - С чего ты решил? - Они покурили, сказали: «Чего-токакое-то фуфло пошло» и, по-моему, уехали.
«Мегаполис» (Москва)
Вот я целыми днями сериалы смотрю, так сказать официально деградирую!
«ЛУНА» (Челябинск)
- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.
«ЧП» (Минск)
- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.
«ЧП» (Минск)
Реклама для олигархов: - У тебя завис Windows? Высеки Гейтса розгами тел. 979 0000 - На яхте постоянно какая-то ржавчина? Пятна не отмываются, а скоро приплывут родители? Хочешь, Вассерман все это вытрет своей бородой? Отправь 100 000 долларов на короткий счет 5500
«ЧП» (Минск)
Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой-нибудь вырастет.
«Мегаполис» (Москва)
- Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.
Реальная история: Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? "
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
Плывет океанский лайнер. Вдруг капитан с капитанского мостика кричит в матюгальник:
- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?
Молчание. На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с надписью „Майями бич“. Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках стального цвета. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Американец, поигрывая бронзовым телом, подходит к борту, грациозно, не касаясь перил, перелетает их и входит в воду без брызг, без шума, без всплеска! Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать женщину, но… не доплыв десяти метров… тонет! Капитан в матюгальник:
- Женщина за бортом! Кто спасет женщину!
Молчание. На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с надписью „Лямур-тужур“
- Я спасу женщину!
Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках с попугайчиками. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Француз подходит к борту, как птица перелетает перила, входит в воду прыжком три с половиной оборота без единого всплеска! Международным батерфляем плывет спасать женщину,но… не доплыв пяти метров, тонет. Капитан в матюгальник срывающимся голосом:
- Женщина за бортом! Кто спасет женщину!
Молчание. Вдруг дверь каптерки открывается, на палубу, харкая и сморкаясь, вылезает русский. В рваном промасленном ватничке, штаны на коленях пузырем.
- Где тут? Какая баба?
Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, штаны падают на палубу. Снимает ватник и тельняшку, кепочку аккуратно положил сверху, остается в одних семейных трусах до колен. Поеживаясь, хватается за перила, переваливается за борт, смотрит на воду и с хаканьем, с шумом, с бразгами солдатиком прыгает в воду и … сразу тонет.
