Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: социалка

<< предыдущие результаты | результаты 5.05-14.05; всего 23 | следующие >>

Разное

опубликовано: 23.05.06
1. Если вы стали много есть на халяву, это значит, что вы либо бомж, либо важный человек.

2. В КГБ:
- Имеете родственников за границей?
- Нет, они к нам каждый год приезжают.

3. из каментов на литпроме: «…Распечатай свойо гиниальное праизведение на наждачке, и с размаху, затрамбуй себе в гузло, туды же засунь свой тупорылый ебач и выпрыгни с крыши высотки, поэт бугога»

Патамучта стихи

опубликовано: 23.05.06
Стырил. Естественно, асилят лишь самые-самые…

ПРО СЛУЧАЙ НА ВОКЗАЛЕ
Aвтор: orlusha (Litprom.ru)

В четыре утра на Казанском вокзале
Четыре красивые бляди стояли,
Четыре красивые сумки держали,
В четыре весёлых лица хохотали.
Четыре девицы в четыре хотели
Улечься в четыре чужие постели,
Отдаться хотели весёлые бляди
За деньги любому небедному дяде.
Красиво одеты, в красивой помаде,
Глазёнки в поряде, юбчонки в поряде,
Отличные, крепкие русские бляди,
Одну из них звали Степановой Надей.

Степанова Надя со станции Грязи
Любила иметь сексуальные связи,
За деньги любила и просто любила,
Ей лет восемнадцать по паспорту было.
Имела Надежда красивые ноги,
Прямые, как рельсы железной дороги,
Они уходили под юбку Надежды,
Вселяя в мужчин о прекрасном надежды.
Надежды Надежда в момент воплощала,
Как только с Надежды одежда слетала,
Она извивалась, стонала, кричала,
Но деньги клала в косметичку сначала.

Надежду у нас на Казанском вокзале
Все очень любили и все уважали
И даже сержант Николай Полудикий
Дарил ей, краснея, восьмого гвоздики,
А бомж дядя Вова и бомж Кочерыжкин
Читали Надежде поэму из книжки
Про то, как в Татьяну влюбился Евгений,
(При этом держали её за колени)
А после четвёртой бутылки «Агдама»
Они её звали «прекрасною дамой»,
Они говорили: «Останьтесь, Надежда!
Ведь мы – инженеры, и мы – не невежды!»
Она отвечала с улыбкой: «Простите,
Поменьше пиздите, а то улетите».
Потом уходила одна, как виденье,
И все понимали, что дело не в деньгах.

Четыре-пятнадцать на башне вокзальной,
На площади – восемь машин поливальных,
Они отмывают в назначенный час
Всё то, что осталось за сутки от нас:
Обрывки билетов, помятый цветок,
Следы пассажирских приехавших ног,
Остатки газеты, кусок детектива,
Резинки жевачек и презервативы,
Кровавые тряпки, собачьи какашки,
Бумажку, где адрес какой-то Наташки,
Две фотки, где кто-то ещё молодой –
Cмывают машины под утро водой.
В машинах водители гордо сидят,
У них – справедливый, внимательный взгляд,
У них, у водителей сердце болит,
Чтоб не был случайно прохожий полит,
Нельзя на работе водителю пить,
Ведь пьяный же может людей утопить,
Ведь может вообще утонуть под водой
Рождённый в неволе таджик молодой,
А может прибить к тротуару две тушки
Залитых водой старичка и старушки.
Чтоб мусор лежал, а не люди, на свалке,
Следит за дорогой шофёр поливалки.

Водитель Серёжа струю повернул,
На завтрак кусок от батона куснул,
Запил «Пепси-колой» привычно, не глядя,
И вдруг у него вырывается: «Бляди!!!»
Серёжа плохого кричать не хотел,
Но он, если честно, немного вспотел,
Когда увидал под струёю напорной
Картинку почище немецкого порно:
Под самой рекламой, где «Нате кредиты!»
Из пены рождаются три Афродиты,
Вернее, он видит четыре фигуры.
Серёга ругается: «Глупые дуры!»,
Но вдруг узнаёт он Степанову Надю,
И три остальные – знакомые бляди,
Он грел их в машине прошедшей зимой,
И даже под юбку залазил одной,
На улице было тогда минус семь
И бедные бляди замёрзли совсем,
А было бы несколько лишних монет,
То был бы и секс, а быть может, и нет,
Ведь был же в ту ночь снегопад нереальный,
И премии мог бы лишиться квартальной
Водитель, который, забыв про работу,
К блядям проявил теплоту и заботу,
Который бы с ними в общагу удрал,
А снег бы с дороги совсем не убрал,
И были бы в городе жуткие пробки,
А Юрий Михалыч – мужчина не робкий,
Он вызвал бы сразу к себе на Тверскую
Всю автоколонну и задал такую
Ужасную взбучку, ведь тот прохиндей,
Что греет в служебной машине блядей,
Он хуже хапуги, вора и рвача
И имя не может носить москвича!
А после бы мэр улыбнулся лучисто,
Сказал бы: «Хочу, чтобы город был чистым,
Сперва поработай метлой и совком,
Сначала – работа, а бляди – потом!»

Серёга вздохнул и поёжился сонно,
На тормоз нажал и отстал от колонны,
Прервались воды серебристые нити,
Он крикнул в окошко: «Девчонки, простите,
Я, честное слово, совсем не нарошно
Облил вас до нитки, красоток роскошных!
За то, что я смыл вам и тушь и помаду,
Прошу извиненья, сердиться не надо.
Простите, простите меня ради бога!»
А девки орут: «Да не парься, Серёга!
Ты лучше нытьё и занудство кончай
И воду обратно сильнее включай,
Ведь это шальная Степанова Надя
Сказала: давай искупаемся, бляди,
Как в детстве под чистой струёй поливалки,
Когда ни трусов, ни причёски не жалко»
Серёга смеётся, Серёга поёт,
На девок водою сияющей льёт,
И бляди пускаются в танца полёт,
И все веселятся, и солнце встаёт.
А где в этот миг остальные машины?
Неужто у них за рулём не мужчины?
А может быть, просто им неинтересно
Смотреть, как купаются бляди чудесно?
Да фиг-то! Смотри, любознательный друг,
Они завершают по площади круг,
И вот уже восемь блестят Ниагар,
На площади – полный разгул и угар!
Вон, толстый и лысый, туда же, поди-ка,
Купается старший сержант Полудикий,
Как будто ему от рожденья семь лет,
И будто игрушечный вновь пистолет,
А рядом, забыв про похмелье и книжки,
Танцует сиртаки бродяга Коврижкин,
В семейных трусах (а чего тут такого?)
В присядку ударился бомж дядя Вова,
Откуда-то
взялись четыре туркмена,
Охранник, спешащий домой после смены,
Начальник экспресса «Москва-Воркута»,
Мужик, что принёс на продажу кота,
Смешались хасиды и антисемиты,
Узбеки, таксисты, таджики, бандиты,
Веселье и крики «Да здравствуем мы!»,
«Всем пива!» И даже «На всех шаурмы!»
И вдруг оказалось, что нужно так мало,
Чтоб всех помирить в пять утра у вокзала,
Ведь это же просто совсем ерунда:
Четыре девчонки, рассвет и вода
На миг превратили жлобов и уродов
В весёлую статую «Дружба народов».
Четыре девчонки, вокзальные бляди:
Маринка, Наташка, Лариска и Надя,
Которые даже в Москве не забыли,
Что всех их когда-то за что-то любили,
Которые падали, но не упали,
Когда их порою за грош покупали,
Под холодом зим и под юбками узкими
Остались простыми девчонками русскими,
И как же приятно, что всё же бывает
Рассвет и вода, что всю грязь отмывает,
И я тут сейчас говорю не о Боге.
Спасибо скажите водиле Серёге,
Который довольный заснул в гараже,
Поскольку закончил работу уже,
Он тихо сопит, с упоением глядя
Свой сон, где резвятся весёлые бляди.
Отличные бляди, красивые бляди
Маринка, Наташка, Лариска и Надя.

РАФ

опубликовано: 25.11.05
Вчера ехал в маршрутке. Очень порадовала женшина, сидевшая рядом. За 15 минут ей трижды звонил телефон, и трижды она говорила одну и ту же фразу:
-Да…
Да… В Латвии еду.. да..

Вы в курсе, что все копиры — ксероксы ?

Ниже — памятник. Даже памЯтник!

Давай, давай, Латвия !

Непрерывный анализ и мониторинг

опубликовано: 14.10.05
Дорогие друзья!

Наша телекомпания чутко следит за интересами своих телезрителей, непрерывно анализирует рейтинги, письма и пожелания, осуществляет мониторинг зрительских симпатий при помощи телефонных опросов и онлайн-голосований. Мы стараемся как можно лучше следовать потребностям современного российского зрителя, независимо от его пола, возраста и личных пристрастий. Мы постоянно увеличиваем не только количество, но и разнообразие кино- и телефильмов самой различной тематики.

В новом телевизионном сезоне мы рады представить вам в рубрике «Семейное кино» следующие новые фильмы:

Вид на убийство, Дневник наемного убийцы, Рождественский убийца, Двойное убийство, Заказанный убийца, Загадочное убийство в Манхэттене, Идеальный убийца, Идеальное убийство, Самурай — убийца, Песочный убийца, Император и убийца, Наемный убийца, Убийца драконов, Лицензия на убийство, Кайт — девочка убийца, Воскресное убийство, Призрак убийца, Убийство Бутурлина, Убийца демонов, Инстинкт убийцы, Ночные убийцы, Любовь убийцы, Любовь, убийство и обман, Два убийцы, Компьютерный убийца, Убийца на лестнице, Стаи убийц, Убийство на Неглинной, Мастер убийца, Почерк убийцы, Убийство под музыку, Тень-убийца, Шесть женщин для убийцы, Убийство во сне, Маньяк убийца, Нераскрытое убийство, Убийцы на замену, Убийства в Черри Фоллс, Виза на смерть, Небольшое дело об убийстве, Преднамеренное убийство, Убийца в офисе, Сладкое убийство, Убийство, Плачущий убийца, Любовь и смерть на Лонг — Айленде, Вкус убийства, Сценарий для убийства, Убийство в Гринвиче, Глаз убийцы, Кругом одни убийцы, Братство убийц, Игра в смерть, Серийные убийцы , Полицейский убийца, Свидетель Смерть, Смерть и немного любви, Несущий смерть, Обвиняются в убийстве, Красивая смерть, Убийство в чужом городе, Рука — убийца, Прирожденные убийцы, Иллюзия убийства, Без ножа и кастета, Убийца поневоле, Смерть в воде, Клуб убийц, Убийство на радио, Ночной убийца, Убийство первой степени, Код убийства, Молчаливые убийцы, Смерть в раю, Ордер на смерть, Команда убийц, Охотник на убийц, Убийство свидетеля, Слова убийцы, Копия убийства, Механические убийцы, Облик убийцы, Хладнокровный убийца, Обнаженная убийца, Смерть ради смерти, Смерть за кулисами, Чисто английское убийство, Убийцы в законе, Убийца среди нас, KILL BILL, Смерть прокурора и Письма убийцы.

Приятного просмотра и оставайтесь с нами!"

Респект-источник

Европа

опубликовано: 05.10.05
Собрались ехать с друзьями на выходные в стольный град Минск. Документы на визы подали, выяснили цену на билет. Едет компания в 12 человек. Решили заранее заказать билеты на автобус. И начались чудеса…

Звоню на вильнюсский автовокзал (перевожу с литовского):
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Я бы хотел забронировать 12 билетов на автобусный рейс в город Минск на 7 октября, пятницу, на 18 часов.
- Извините, но есть только 5 билетов.
- Неужели за неделю до поездки уже все забронированы?
- Нет, но согласно контракту у Вильнюса есть только 5 билетов.
- То есть?
- Малую часть билетов на продажу выставляет Вильнюс, а основная часть билетов — Каунас.
- Спасибо.

Мило предоставляют телефон автовокзала в Каунасе.

Звоню на каунасский автовокзал.
- Добрый день, я бы хотел забронировать 12 билетов на автобусный рейс в город Минск на 7 октября, пятницу, на 18 часов.
- Да, конечно.
- Скажите, а сможете ли вы нам передать билеты с водителем, так как мы сядем в автобус в Вильнюсе?
- Увы, нет. Вы должны будете сесть в автобус в Каунасе.
- Простите, а зачем мне сначала ехать 100 км в Каунас, чтобы потом эти же 100 км ехать в Вильнюс, а затем только в Минск? Неужели нельзя просто сесть в автобус в Вильнюсе?
- Нет, по инструкции вы должны сесть в автобус в Каунасе.

Молчу, собираюсь с мыслями. Ситуация ясна.
Далее в разговоре выясняю, какой транспортной компании принадлежит автобус. Оказывается едет от из Минска. Нахожу телефон.
Звоню на минский автовокзал.
- Добрый день, можно у вас зарезервировать 12 билетов из Вильнюса в Минск на 7 октября, пятницу, на 18 часов. Рейс Вильнюс-Минск?
-
Конечно, пожалуйста. Водитель будет информирован, что 12 билетов заказано.
- Спасибо.
- Приятной поездки.

Я тихо плакал… Европа… Блин…

Негр съел

опубликовано: 28.09.05
Ходит по сети вот такая телега:

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.

Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы. И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет v понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим.

Консультация

опубликовано: 26.09.05
Предыстория

Работаю юристом в государственном секторе, в Департаменте Фармации при Минздраве Литвы. Занимаемся правотворчеством, ценовой политикой на лекарственном рынке и так далее. Согласно нашему уставу, консультируем интересантов (граждан и фирмы) по их интересующим вопросам. Вот с одной такой консультацией и получилась хохма.


История

22 сентября 2005 года. Четверг. Рабочий день до 17:30.
На часах 17:15. Шеф уже уехал, секретарша на радостях куда то тоже испарилась. На передовых позициях завхоз, бухгалтер, далее я.
Открывается входная дверь, входит молодая пара, лет 20 каких. У нас в конторе, когда входишь в помещение, идет продолговатый коридор, по бокам которого ниши с рабочими столами, в конце этого коридора мое рабочее место.
Молодые люди застыли у входной двери. Дальше ни-ни. Как перед минным полем. Глазки круглые, что-то разыскивающие, при все этом видно, что молодые люди растеряны и немного не в своей тарелке.
Завхоз — человек с доброй душой к ним. Диалог (перевожу):
- Здравствуйте.
- Угу.
- А вы к кому?
- А…. Нуу…. мы…. а…. на консультацию. (глаза синхронно опускаются в пол).
Пауза.
- А по какому вопросу?
- А. Хм. Ну… социальному..
Пауза подольше. Завхоз переваривает, потом оборачивается и говорит:
- Андрей, примешь на консультацию, это к тебе.
Принимаю.
Сидят. Словно на углях.
Диалог:
- Слушаю вас, молодые люди.
- Ну… у нас тут.. мы хотели. Проконсультироваться.
- Слушаю вас.
- тут такая ситуация….
- да, да.
Стараюсь максимально не напрягать молодых людей.
Пауза.
- у нас с контрацепцией возникли проблемы… — смотрят оба взглядом умной собаки — «пойми меня и не бей».
У меня занавес.
Собираюсь с мыслями. Спокойно смотрю на них поверх очков.
- а в чем выражается социальный аспект вашего вопроса?
- ну как??? — возмущаются. Причем парень больше чем девушка. – разве.. ну.. вы же должны понять.. тут такая ситуация… ну.. это в перспективе приобретает социальный аспект…
-???
-
ну.. а…. ну… пособия, материнские выплаты…
У меня второй занавес.
Понимаю, что сейчас самое сложно не смеяться.
- ты вы нам поможете?
У меня третий занавес.
Предельно спокойно, деликатно поясняю:
- дело в том, что мы не консультируем по вопросам неплановой беременности, так же не предоставляем консультации по возможному неправильному использованию контрацепции. Подобного рода консультации вам предоставят врачи. Обратитесь к семейному врачу или в женскую консультацию.
Смотрю на них очень осторожно.
На лицах недоумение, растерянность, еще охапка непонятных чувств и переживаний.
Немая сцена.
Через минуту за ними уже закрывается дверь.
Еще через минуту здоровый, звонкий, сочный хохот заполняет офис.

Припарковалась соседушка…

опубликовано: 26.09.05
Просматривал архивы фоток — попалось на глаза:

Мастер паркоффки

А вы ноктюрн сыграть смогли бы ?

опубликовано: 02.09.05
Помогите понять предназначение объекта. Водопровод? сток? канализация?
каааак брызнет!

Блогеры vs. Журналюги

опубликовано: 31.03.05
Весьма оригинальный проект запустили американские блоггеры. Они призывают распечатывать самые интересные новости из блогов и оставлять распечатки повсюду — в магазине, в метро и т.д.

Акция имеет соответствующее название — Paper Chase, что можно перевести как «Бумажное преследование» или «Бумажная травля». По мнению организаторов, блоги должны выйти из интернет-пространства в реальный мир и донести до обывателей альтернативную информацию. Если с размахом провести акцию и разбрасывать распечатки во множестве публичных мест, то блоги смогут составить реальную конкуренцию «купленным правительством упакованным новостям» и восполнить недостаток независимых репортажей в центральных СМИ.

Так что, гаспада, берем и распечатываем страницы Телеги :)))
Пусть обывательские глазные яблоки не находят себе места.

Тема: социалка

<< предыдущие результаты | результаты 5.05-14.05; всего 23 | следующие >>



keys

логин: пароль: