Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: социалка

<< предыдущие результаты | результаты 11-20; всего 23 | следующие >>

Негр съел

опубликовано: 28.09.05
Ходит по сети вот такая телега:

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.

Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы. И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет v понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим.

Консультация

опубликовано: 26.09.05
Предыстория

Работаю юристом в государственном секторе, в Департаменте Фармации при Минздраве Литвы. Занимаемся правотворчеством, ценовой политикой на лекарственном рынке и так далее. Согласно нашему уставу, консультируем интересантов (граждан и фирмы) по их интересующим вопросам. Вот с одной такой консультацией и получилась хохма.


История

22 сентября 2005 года. Четверг. Рабочий день до 17:30.
На часах 17:15. Шеф уже уехал, секретарша на радостях куда то тоже испарилась. На передовых позициях завхоз, бухгалтер, далее я.
Открывается входная дверь, входит молодая пара, лет 20 каких. У нас в конторе, когда входишь в помещение, идет продолговатый коридор, по бокам которого ниши с рабочими столами, в конце этого коридора мое рабочее место.
Молодые люди застыли у входной двери. Дальше ни-ни. Как перед минным полем. Глазки круглые, что-то разыскивающие, при все этом видно, что молодые люди растеряны и немного не в своей тарелке.
Завхоз — человек с доброй душой к ним. Диалог (перевожу):
- Здравствуйте.
- Угу.
- А вы к кому?
- А…. Нуу…. мы…. а…. на консультацию. (глаза синхронно опускаются в пол).
Пауза.
- А по какому вопросу?
- А. Хм. Ну… социальному..
Пауза подольше. Завхоз переваривает, потом оборачивается и говорит:
- Андрей, примешь на консультацию, это к тебе.
Принимаю.
Сидят. Словно на углях.
Диалог:
- Слушаю вас, молодые люди.
- Ну… у нас тут.. мы хотели. Проконсультироваться.
- Слушаю вас.
- тут такая ситуация….
- да, да.
Стараюсь максимально не напрягать молодых людей.
Пауза.
- у нас с контрацепцией возникли проблемы… — смотрят оба взглядом умной собаки — «пойми меня и не бей».
У меня занавес.
Собираюсь с мыслями. Спокойно смотрю на них поверх очков.
- а в чем выражается социальный аспект вашего вопроса?
- ну как??? — возмущаются. Причем парень больше чем девушка. – разве.. ну.. вы же должны понять.. тут такая ситуация… ну.. это в перспективе приобретает социальный аспект…
-???
-
ну.. а…. ну… пособия, материнские выплаты…
У меня второй занавес.
Понимаю, что сейчас самое сложно не смеяться.
- ты вы нам поможете?
У меня третий занавес.
Предельно спокойно, деликатно поясняю:
- дело в том, что мы не консультируем по вопросам неплановой беременности, так же не предоставляем консультации по возможному неправильному использованию контрацепции. Подобного рода консультации вам предоставят врачи. Обратитесь к семейному врачу или в женскую консультацию.
Смотрю на них очень осторожно.
На лицах недоумение, растерянность, еще охапка непонятных чувств и переживаний.
Немая сцена.
Через минуту за ними уже закрывается дверь.
Еще через минуту здоровый, звонкий, сочный хохот заполняет офис.

Припарковалась соседушка…

опубликовано: 26.09.05
Просматривал архивы фоток — попалось на глаза:

Мастер паркоффки

А вы ноктюрн сыграть смогли бы ?

опубликовано: 02.09.05
Помогите понять предназначение объекта. Водопровод? сток? канализация?
каааак брызнет!

Блогеры vs. Журналюги

опубликовано: 31.03.05
Весьма оригинальный проект запустили американские блоггеры. Они призывают распечатывать самые интересные новости из блогов и оставлять распечатки повсюду — в магазине, в метро и т.д.

Акция имеет соответствующее название — Paper Chase, что можно перевести как «Бумажное преследование» или «Бумажная травля». По мнению организаторов, блоги должны выйти из интернет-пространства в реальный мир и донести до обывателей альтернативную информацию. Если с размахом провести акцию и разбрасывать распечатки во множестве публичных мест, то блоги смогут составить реальную конкуренцию «купленным правительством упакованным новостям» и восполнить недостаток независимых репортажей в центральных СМИ.

Так что, гаспада, берем и распечатываем страницы Телеги :)))
Пусть обывательские глазные яблоки не находят себе места.

Хот ньюз!!!

опубликовано: 28.09.04
Вильнюсцы! Только что наблюдал потрясающую картину: авторитет пан Тадеуш, больше известный нам как Гибон помогает работягам грузить и носить в дом мебель! Вот это я называю демократией — крутой мэн, а не погнушался, типо! И никого не боится — дом-то строго в 10 метрах от ГУВД… :)

Витебский йог воровал литературу о буддизме

опубликовано: 26.09.04
Сорокалетний интеллигент «тырил» книжки из витебского магазина «Светоч» как минимум в течение года. Его интересовала литература специфического толка: «Тибетская книга мертвых», книги о йоге, буддизме. Но совесть у книжного воришки пробудилась не от медитаций, а от установленной в магазине сигнализации. Специальное устройство сработало в момент, когда йог-воришка пытался вынести «Великого йога». Но работники магазина пожалели постоянного клиента и отпустили с Богом. На следующий день мужчина пришел в «Светоч» с повинной головой и в знак раскаяния принес стопочку из семи украденных ранее книг.

На сегодняшний день «Светоч» единственный книжный магазин Витебска, в котором установлено оборудование по слежению за недобросовестными покупателями. Кроме «звинелки» в магазине по специальной схеме развешаны зеркала обзорного вида: вроде и отвернулась девушка продавец, а на самом деле внимательно наблюдает. Как рассказал директор магазина Евгений Мурев, ежедневно попадаются 2–3 «забывчивых» покупателя. В основном это люди интеллигентные и обеспеченные. Недавно, например, изловили дамочку, которая в рукав норковой шубки упрятала томик Коэльо. Еще одна любительница чтения пенсионного возраста соорудила на своем костюме специальный карман для книжных заначек. Когда пенсионерка попалась, в карманчике было ни много ни мало шесть книг. Раньше убытки магазина от деятельности воришек составляли 400–500 тысяч в месяц.

Кстати, технические средства борьбы внедрены и в областной библиотеке. Недавно там появились объявления: «Улыбайтесь! В библиотеке установлены камеры наблюдения!»


Отписано:
Натальей Партолиной (БеларусЬ)

Корпоративный самурай

опубликовано: 09.08.04
Рекомендуется к прочтению:
«Корпоративный самурай»

«Вся проблема в том, что люди, составляющие прослойку «ответственные менеджеры среднего звена», не умеют думать. Есть, пить, ходить, говорить умеют, а думать нет. Это врожденное свойство. Оно проявляется у «нормального человека» где-то на 18-й день после рождения. Вторым врожденным свойством является боязнь принятия самостоятельных решений. Обычно оно включается в 10 –12-летнем возрасте условным кодом в виде шифрограммы «одна голова хорошо, а две лучше». С этого момента проблема приобретает катастрофический характер. Через какие-то пять лет социум получает очередного корпоративного самурая.»

Я снова видел его…

опубликовано: 31.05.04
Папа известного в прошлом в Вильнюсе организатора массовых мероприятий двигался медленно и обладал характерной для людей своего среза щетинистой пугливостью что ли. Это раньше он запросто толковал с мальчишками, а теперь посторонился бы их, желая не встеретиться глазами. Я вижу его где-то раза два в год и каждая новая встреча все сильнее врезается в память, а образ этот еще долго посещает меня, неся с собой какой-то непередаваемый словами оттенок горечи и предвещения Недоброго. Его кинули, кинули во всех прямых и переносных смыслах этого слова, выбросили как старый соломенный абажур или проколотый мяч. И вот его носит по улицам, бросает по районам, а прошлые хозяева и знать не знают что с ним, где он… Он сам по себе теперь.

Позвони мне, позвони!

опубликовано: 23.05.04
это сам министрНигерийский министр с труднопроизносимым именем Adeseye Ogunlewe обнародовал номер своего мобильного телефона всем жителем Нигерии и попросил звонить ему и рассказывать о неудовлетворительном состоянии автодорог, об обнаружившихся выбоинах и об авариях на дорогах.

Министр опубликовал номер своего факса: + 234 95211623 и мобильного телефона: + 234 8033115872. В своем интервью BBC News, нигерийский министр признался, что с момента обнародования номера мобильника он буквально утонул в бесчисленных звонках, которые не прекращаются даже ночью. «Я не сожалею об этом. Я здесь для того, чтобы служить народу».

Дороги — это беда Нигерии, но за последние полгода более 12600 км дорог были отремонтированы. Adeseye Ogunlewe гордится тем, что может теперь оперативно реагировать на поступающие жалобы от населения. Нигерийских министров частенько обвиняют в том, что они слишком далеки от народа. Adeseye Ogunlewe не без гордости рассказал, что некоторые из его коллег хотят последовать его примеру и тоже опубликовать номера своих мобильных телефонов. «У людей должна быть возможность задавать вопросы и критиковать вас», — убежден Adeseye Ogunlewe.

Для справки:
Минута разговора с Нигерией обойдется абоненту московского МТС в $2.55.

Запостил: Гинтик

Тема: социалка

<< предыдущие результаты | результаты 11-20; всего 23 | следующие >>



keys

логин: пароль: