Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем, но его беспокоило не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших пиздюлей, когда Зизу удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой хуярил
головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая сверхнагрузок.
Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно и Доменек, как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был незадолго до Германии, тогда пизды получила добрая половина команды. Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого рецедива. „Только бы никто не назвал его террористом.“ – молил бога главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под нахуй моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или
в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был напиздячить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда подъебывали капитана по-доброму, типа: „Зизу, на хуя ты свою сумку в раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой.“ Или кто-нибудь одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус,
подлетал к водителю и орал: “Гони в Алжир, сука, это захват.“ Иногда сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке и пиздануть : „Террорист!“. Но тогда надо было быстро съебаться от поля и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить
баскетбольный мяч.“ Тогда Зизу творил с мячом чудеса.Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам подъебывать капитана: „Не тот момент! Финал, ебтыть! Ну его нахуй, дайте чемпионат доиграть спокойно“. Все конечно согласились, все понимали важность игры. И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм давили шопиздец. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1.
Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного шанса, но счет изменить так и не удавалось.
И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и пиздани в спокойной вроде ситуации: „Террорист ты хуев, гоу хом нах.“ Может знал он погонялово Зенедина и спецом подъебнул, может просто по
простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не ебало. Он развернулся и пизданул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось немного, он просто знал что этим не кончится. „Только бы судье не переебал,“ — думал Доменек – „а в раздевалку полицию вызовем.“ Но с этим
хоть обошлось, как Зизу удержался увидев перед собой красную, одному богу известно. Многих футбольных знатоков удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер. С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких, выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица, досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных клиник. Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который все таки словил свою порцию пиздюлей от капитана, на следующий день, за незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину и пару раз с двух ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот пенальтист не вздумал жаловаться. В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на встрече, а с другой стороны, если ему Зизу въебет в скворечник, то можно и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже в норме, все в порядке, не ссыте мол ни хуя. Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть, чисто обозначил возможность удара, но бить конечно не стал. Все вокруг замерли, представители футбольной федерации с главным тренером, схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел всех взглядом и лукаво улыбнулся: „Цените суки. Не въебал. А мог бы.“ Все
присутствующие заулыбались, захлопали. Виват король!
Казимир! Казимир! Казимир! Вы, не состоявшийся падонак, потому как не умеете писать без ошибок, гляньте в окно! Экое слонце! Экое лето! Оно так и надо! А девоньки так потеряли скромность! Мамадарагая! Всё, что было спрятано на зиму, сейчас показано. И это радует и волнует — такое наличие отсутствия внешних одежд. Вижу Ваши слюни на небритом подбородке. Вы весь в Вашего папеньку – Малева Збигниевича. Его тож, бывало, без слюнявчика в такую пору на улицы городов не выпустишь. Помнится, он чуть Пабраде не задрал. Вот такой он у Вас, Казик. А Вы и не знаете сваво папаню так, как знаю его я.
1. Всё!!! Всё! Всё… Целый месяц, Казимир прожит с футболом, сейчас будем отдыхать и смотреть дворовой чемпионат Литвы. Очень неожиданно для Вашего папеньки и к удовольствию Папеньки Римского всё победили итальянцы. В принципе, они разогнались к концу. Как и французы. Немцы весь чемпионат играли непонемцки, с фантазией, красивенько, атакующе. Наверное, поэтому и проиграли. Бразильцы почти не играли. Португальцы показали очень грязную игру. Англичане и голландцы не оправдали надежд тюльпанов и лондонских литовцев. Ни одного открытия, если не считать Берег Слоновой Кости, Гану, Тринидад и Тобаго. Не отработали авансов Руни, Шевченко, Роналду, Рональдиньо, Рональдо, и многие другие. Зато появились Пирло, Рибери, Малуда, Подольски, Швайнштайгер. И снова Зидан. Прекрасное окончание карьеры! Так ещё никто не уходил. Спокойный Зизу вмочил и был таков, как бы сказав «Всем спасибо! Все свободны!»1а. А вообще, пан Казимеж, чемпионат мира по футбола обладает волшебной силой. Вот скажите честно, Казик, Вы смотрели бы матч Южная Корея – Того, если б это был не чемпионат мира? Вооооооооооооот! И я смотрел. 2. Из Белого дома ушёл нереальный креатор — автор речей и концепций Джорджа Буша — Майкл Гершон. Именно этот человек придумал такую фишку, как ось зла «Ирак, Иран, Сев. Корея». А войну с Ираком знаете, как он назвал? Знаете, Казимир, не скромничайте, Вы же читаете отчёты ООН. Он это назвал «положить конец тирании в мире». Он же придумал и цель внешней политики США – распространение демократии. Так что, как видите, Казимир, это был креативного ума человек. Сейчас Белый дом ищет нового копирайтера для создания и продвижения новых демократических акций. 3. Те же американти не успокаиваются. Теперь уже Пентагон рулит. Старший юрист департамента обороны ДабалъюИльямс Хэйнес предложил подарить Литве военные корабли. Литве подарить, а португальцам и ещё нескольким таким же «крупным и могущественным» военным державам продать. Естественно, речь идёт о тех кораблях, на которых уже не плавают американти. Сэконд хэнд. Нам не привыкать, мы доносим, доплаваем, мы же морская держава, нам это НАДА. 4. Гордость, уважаемый Казимир Малевич, гордость распирает меня, когда я узнаю нижеследующие мировые вести из взбудораженных литовских СМИ. Робби Уильямс на каком-то своём концерте во время перерыва между песнями мурлыкал „We are the winners". Да-да, Казимир, именно эта песня заняла почётное шестое место на конкурсе Евровидения сего года. Вот какую песню литэвцы могут придумать! А Вы говорите Цицинас. 5. До сих пор, Казюня, не пойму, плакать от счастья или всё-таки тупо ржать. Я Вам скажу, а Вы уж сами решайте, какие эмоции Вам проявить. Даже проявлять. Но я Вас умоляю, прежде, чем выразить эмоции, прочитайте эту новость несколько раз и вдумайтесь. ВНИМАНИЕ: американская киноакадемия предложила Литве отбирать литовские фильмы на «Оскар». Чую подвох со стороны американтев, но без доказательств ничего не могу сказать. На сим всё Всегда Ваше Информационное Агентство Dобрых Dел ЭD Dобрый Фей
 Превед, Зеданчег! Не подкачай в финале!
Совсем недавно было обнаружен роман Жюля Верна. В нём романист предсказывает интересные вещи. Если помните, в своё время он выдумал подводную лодку и даже капитана Немо, о капитане Гранте, родоначальнике сорта виски, я вообще молчу. В этом письме Жюль Верн придумывает футбол, только у него это пнуська, если я правильно перевёл со старофранцузского. Мало того, он раньше господина Кубертена придумывает чемпионат мира по пнуське. Мало того, как истинный фантаст, он закидывает всё дело в двухтысячные годы, а именно в 2009. С этим он, конечно, ошибся, но мсье ошибся, я вас умоляю, в составе участников. Смелый шаг для человека, жившего в стране, у которой было масса колоний в Африке, но он придумал такие страны, как НеТого, Ганана, Тигр-и-Вуар, Этунис и много других стран, которых даже в Африке нет… В романе представлены результаты игр чемпионата мира. Делюсь с вами, перевод сделан соответственно тому, что было:Сборище Аз
Пруссия – Кости Рика 0:0
Речь Посполита – Экватор 5:1
Пруссия – Экватор 11:18
Речь Посполита – Кости Рика 2:1
Экватор – Кости Рика 72:72
Речь Посполита – Пруссия (не состоялся по причине войны между этими странами, все участники убиты) Сборище Буки
Великобритания – Патагония (капитан Жак Паганель) 1:8
Тринидада-и-Тобако – Швеция 12:1
Великобритания – Тринидада-и-Тобако 0:12
Швеция – Патагония 2:2 (все 4 гола на счету Ж. Паганеля)
Великобритания – Швеция (играли в море, британский флот погиб, техническая победа шведов)
Тринидада-и-Тобако – Патагония 12:1 Сборище Веди
Игры в сборище Веди не состоялись, поскольку племя из Тигр-и-Вуара ещё до старта съела всех своих соперников. Правда, некоторые фландрийцы спаслись, надолго засев в кофейне. Сборище Глаголь
Тут многое истёрто, ничего не разобрать. Местами рукопись поела моль. ,естами видно лишь слово «Анголые». То же со сборищем Ети. Сборище Дело
Янки – Богемия 11:1 (Богемия проиграла, потому что ковбои были с пистолетами)
Ватикан – Ганана (пока святоши молились, ганананцы их победили и не приняли христианства) 0:25 или 0:37
Богемия – Ганана (под флагом Яна Гуса и Яна Жижки Богемия восстала и победила) 1:0
Янки – Ватикан (все молились, приезжали индейцы, болели за Ватикан, обратились в христианство и уехали в резервацию) -:-
Богемия – Ватикан 3:0 (но Яна Гуса опять сожгли)
Ганана – Янки (копья и луки или пистолеты? Конечно же копья, если ночью из засады. Техническое поражения янки из-за неявку на игру) 3:0 Сборище Жюль Любимый
Корея – НеТого 0:15
Французская Республика – швейцары 1352:0
Французская Республика – Корея 1825:0
НеТого – швейцары 1:0
НеТого — Французская Республика 0:2
Швейцары – Корея (швейцары были убиты, потому что не открыли ворота перед корейцами; корейцев дисквалифицировали) Сборище Зина
Испания – Киевская Русь 0:33 (Илья Муромец отрубил испанцам всё)
Этунис – Саудовская Аравия 22:22
Саудовская Аравия – Киевская Русь 0:33 (Владимир Красно Солнышко Кличко науськал Добрыню Никитича, который и отрубил аравийцам всё. Владимир Красно Солнышко Кличко получил всю нефть)
Испания – Этунис 00:01 (подоспели конквистадоры, но Илья Муромец и их порубал)
Саудовская Аравия – Испания 00:00 (никто не играл, все порублены Ильёй Муромцем и Добрыней Никитичем)
Киевская Русь – Этунис 33:0 (этунисцы проявили военную смекалку – не пришли на игру, ждали в засаде) 1/8 финала
Великое Княжество Литовское (вместо Речи Посполитой) – Патагония 1:1 (обе команды прошли дальше; Ж. Паганель перед игрой выучил латышский язык)
Тигр-и-Вуар – Мехико 2:24 (играли честно, пили текилу)
Ганана – Камикадзе 31:10 (10 камикадзе и тут погибли)
Французская Республика – Этунис 2758:0000
Тринидада-и-Тобако – Пруссия 8:1 (прусаки не запугали смелых тринидадавцев-и-тобаковцев даже усами; только один раз)
Иран – Фландрия 0:00000 (иранцы покурили своё ядерное оружие; фландрийцы выкурили несколько нолей, за счёт лишних нолей и прошли дальше)
Бразилия — Богемия 257:256 (оказывается, без Яна Гуса Богемия ничто)
Киевская Русь – НеТого 33:0 (у африканцев брать нечего, их просто порубали) 1/4 финала
Великое Княжество Литовское – Мехико 3:0 (игра проходила на грюнвальдском стадионе; под умелым руководством тренера литовцев Витовта Великого ВКЛ впервые за 300 лет вышла в полуфинал)
Ганана – Французская Республика 0:7872
Тринидада-и-Тобако – Фландрия (поскольку тринидадавцы вообще не курят, а тобаковцы курят тобак, фландрийцам без шансов, но удовольствие получили огромное) 11111:00000000000000000
Патагония – Киевская Русь 0:33 (должны были играть бразильцы, но их снова позвали в рабство, рабыня Изаура очень плакала в жилетку Леонсио; Ж. Паганеля порубали после забитого им гола, из-за чего гол не защитали) 1/2 финала
Великое Княжество Литовское – Французская Республика 0:3251 (литовцев подвели клумпес)
Тринидада-и-Тобако – Киевская Русь 3:0 (техническое поражение русичей – всю ночь гуляли, гикали, взяли Казань) Финал
Французская Империя — Тринидада-и-Тобако 0:1 (во Франции к власти пришёл Наполеон, из всех видов спорта он предпочёл войну) Суперфинал
Тринидада – Тобако 2:1 (в упорной борьбе курящие тобак проиграли бы по пендюлям, но не дотянули) Мораль: Не курите!
Уважаемый Казимир Малевич!-. Сразу же Вам поплачусь в жилетку с плеча Вашего батеньки Малева Збигниевича. Три недели я был лишён компьютера! Этой моей пишущей машинки! Этого моего хранилища идей! Этого моего доступа в виртуальный мир! После ремонта всё пришлось переинсталлировать, но при этом многие, ой многие документы у меня пропали. Отчего и плачу я крокодильими слезами. А ведь там я хранил для Вас новостей, например. И очень даже хороших новостей. Так что теперь придётся обходиться тем, что есть на поверхности моих памяти и сознания. 1. На Литве закончился чемпионат по литовскому баскетболу. В третий раз Вильнюс в лице «Летувос ритаса» уделал Каунас в лице «Жальгириса». Мелочь, а приятно. Приятнее втройне, когда смотришь на счёт серии – 4:0. И мне, Казимирас, как-то не кажется, что раненый Лавринович смог бы помочь избежать поражения. Только не в этом сезоне. 2. Кстати, после финала стало ясно, что Робертас Явтокас, этот центровой с наколкой на предплечье, в Вильнюсе не останется. Минимум Европа, максимум НБА. Как он там себя покажет, да и кому… Подождём… 3. На смену красавчегу придёт другой красавчег – Эурелиюс Жукаускас – человек с силиконовой грудью. 4. Вслед за Явтокасом ушли и другие люди. Казимир, Вы даже себе не представляете себе, кто. Сварщик-миллионер Успасских перестал быть руководителем партии труда. Он уже своё оттрудился, хватит с него. Будет в Кедайняй или в Архангельской области мариновать огурцы. Но и боров литовской политики Альгирдас-он-же-Миколас Бразаускас боле не только не президент Литвы, но уже даже и не её премьер-министр. Придут другие, пока непонятно, кто, и будут вести Литву в светлое европейское будущее. А АМБ уже сделал достаточно, нехай отдыхае. Не обидьтесь на него, мой милый Казимир. 5. Или вот, пан Казимир, Евровидение закончилось. Оно как бы прошло. Или, как говорит молодёжь, типа прошло. Впервые порадовали литэвцы. Прекрасный стёб над Евровидением таким, какое оно есть. Минимум слов, забойная музыка и, естественно, зажигательный танец как венец творения. Перед конкурсом сами же литэвцы ругали сие произведение искусства, а после оного все наперебой поздравляли героев. Не хуже литэвцев выступили финны. Красивые маски, гримм, причёски, плащики — словом, шоу удалось бы, если бы финны не выиграли. Исландка, также желая простебать святое, не дооценила себя, посему вышла в одежде, попищала. Дима Билан поразил сломанным роялем — всё, что мог сделать, не сделал. Из серьёзных исполнителей порадовала Мадонна, в очередной раз не приехав на сей конкурс. Теперь с удовольствием буду ждать следующего Евровидения, а вдруг кто-нибудь ещё чего придумает. 6. И вот то, чего так ждали мы целых 4 года – в Германии начался чемпионат мира по футболу. Литовцы, как обычно на таких мероприятиях, зрители, а не участники. Сборной России на чемпионате нет. Как недавно сказали некие весельчаки, последний раз доходила до Германии в 1945 году. Так что медаль за взятие Берлина получат другие. Но кто? Казимир, угадайте. Пока немцы выиграли у костариканцев 4:2, а поляки, наши братья, проиграли Эквадору 0:2. а англичане только что распаковали ворота парагвайцев… 7. Чтобы Вам легче было следить за событиями, скидываю Вам сайт чемпионата
Тут же выставлены оценки каждому игроку. 8. А чтобы Вы отдохнули от распития пив во время просмотров, даю Вам фото женщин На сим всё Всегда Ваше Информационное Агентство Dобрых Dел ЭD Dобрый Фей
То, чего не могу придумать я, придумывают другие. И это не менее интересно или даже смешно. 1. Некогда у нас была такая шутка: «Из троллейбусного парка был угнан троллейбус. После задержания оказалось, что злоумышленник просто дурак». Не прошло и 8 лет, как наша шутка стала реальностью. Читаем:В Липецке задержан 25-летний мужчина, который угнал троллейбус… 2. В школе задают выучить наизусть стихотворения. Для поступления в театральное училище надо выучить монолог. И ничего, люди справляются. Тогда вот вам новое задание — выучите состав сборной Южной Кореи по футболу: В четверг стал известен состав сборной Южной Кореи, который отправится на чемпионат мира по футболу в Германию. Об этом сообщает АР.
Вратари: Ли Вун Джи («Сувон»), Ким Юн Кван («Чуннам»), Ким Юн Дэ («Бусан»)
Защитники: Ли Юн Пё («Тоттенхэм»), Ким Сан Шик («Сувон»), Чё Вон Хе («Сувон»), Ким Юн Чул («Сеонгнам»), Чой Джин Чел («Чонбук»), Ким Джин Кю («Джубило»), Ким Дон Джин («Сеул»), Сон Чён Гу («Сувон»).
Полузащитники: Пак Джи Сун («Манчестер Юнайтед»), Ким Нам Ил («Сувон»), Ли Хо («Улсан»), Баек Джи Хун («Трабзанспор»), Ким До Хеон («Сеонгнам»).
Нападающие: Ан Джун Хван («Дуйсбург»), Сеул Ки Хюн («Вулверхэмптон»), Чё Джа Джин («Шимицу»), Чун Кюн Хо («Гвангу»), Ли Чун Су («Улсан»), Пак Чу Юн («Сеул»). 3. Превед всё глубже и глубже входит в нашу жизнь. Можете стать частью Преведа: Компания «Эволюция развлечений» совместно с «Универсальными информационными системами» выпустила уникальный в своем роде продукт – первое российское реалити-шоу для всех с говорящим названием «Превед.ру». Таким образом, этот экспериментальный проект положил начало новому этапу развития общения на просторах Всемирной паутины. Информационное Агентство Dобрых Dел
В Санкт-Петербурге молодой человек, вернувшийся осенью со срочной службы в ВДВ, праздновал свой день рождения в компании друзей в своей квартире на Московском проспекте. Кто-то из гостей поинтересовался, сможет ли он разбить о голову кирпич. Десантник обиделся, что гражданские сомневаются в его способностях, и принялся на спор (спорили на ящик водки) демонстрировать навыки, приобретенные в войсках.
Так как кирпичей в квартире не оказалось, молодой человек стал разбивать о свою голову пустые бутылки из-под пива. Однако шоу закончилось несколько неожиданно: разбивая 24-ю бутылку, десантник неожиданно рухнул на пол без сознания. Испугавшись, что он умер, его друзья, мгновенно протрезвев, ретировались из квартиры.
Тело именинника обнаружили его родители, вернувшиеся домой под утро следующего дня. Они доставили его в больницу, где врачи определили, что молодой человек крепко спит, будучи в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения. На его голове медики обнаружили множественные ушибы и зафиксировали сотрясение мозга, сообщает «МК в Питере» . Примечательно, что когда десантник пришел в себя, и врачи предложили ему остаться в больнице, он отказался от предложенной услуги и уже вечером покинул лечебное заведение.
Здравствуйте, Казимир Малевич! Что Ваш батенька, Малев Збигневич? Не кашляет ли? А попугайчики его не кашляют ли? А то ведь это актуально, знаете ли. Уж и не знаешь, кто и от кого теперь заразиться может. Помнится, несколько лет назад он ящур подхватил, чуть клещами из него это выдернули. 1. Дорогой мой Казимир! Когда будете кушать дичь, смотрите, чтоб она на вас не чихнула. А то сейчас вот птички гриппуют, человеков заражают. В Польше обнаружили первых птичек, заражённых гриппом. Никто не видел, чтобы птички кашляли, измеряли температуру, но многие видели, как они умирали. Теперь литовские ПВО бдят на границе – как только какая стая подлетит, к ней истребители НАТО. «Инспектор Жасинас. Разрешите ваши документики. Таааааак… Откуда следуем?» «С югов». «Тааааааааааааааак… На заработках были? С какой целью к нам?» «Сидеть на яйцах». «Где ваше дупло расположено? Почему клюв не подточен? А справочку о здоровье попрошу!» «А нетути…» — дрожащим клювом скажет вожак. «Тааааааааааааааааак… Первый, первый… Алоизас! Херачь их!» 2. Вам бы, Казимир Малевич, съездить в Беларусь. Там 19 марта пройдут выборы Лукашенко Первого. В связи с чем уже проходит агиткампания – избивают демонстрантов и др. и др. брррррррр. Алоизас, ну, ты понял.3. А чтоб Вы, заважаны Казимир, хорошо покатались по Беларуси, предлагаю Вам изучить правила дорожного движении по-белорусски. 4. Заголовок в новостях спорта: «3 очка Хряпы не спасли „Портленд“ в Сан-Антанио». Хряпа вот старался, из сил выбивался, а не помогло. Всё зря. Как бы Хряпа не бросил это дело – спасать «Портленд». Алоизас, помоги Хряпе, херачь их. 5. На Литве стали известны финалисты КВН. Надо отметить, Казимир, игры получились отменными. Не без урода, на это и семья, но отменными. Юмору всякого, шуток там – всё было. Подборочку я уже оформил. плохо, что в зале сами КВНщики ведут себя по-хамски, что ещё до конца не слушают дядьёв редакторов, что команды что-то от них даже скрывают на репетициях, считаю, что такие сюрпризы пойдут им на пользу. Таким ребятам могу сказать одно: «Алоизас! Херачь их!» Ничего хорошего из такой работы КВНщиков не получится. Такое поведение команд стало одной из причин, почему полуфиналы не будут показывать по ТВ. Если кто не желает видеть КВН по ТВ, то я предложил бы продолжать в таком же духе. 6. А в конце своего письма, Казимир, поздравляю вас и всех женщин с приближающимся днём 8 Марта! Желаю всем весны! Радостей всяких, бурного секса и любви (очерёдность выборайте сами). Алоизас, отставить! Люблю Целую Занимаюсь сексом Всегда Ваше Информационное агентство Dобрых Dел ЭD Dобрый Фей
Победитель матча 1/8 финала Кубка Израиля по футболу между «Маккаби» из Петах-Тиквы (первый дивизион) и «Маккаби» из Герцлии (второй дивизион) определился после того, как футболисты пробили 34 послематчевых одиннадцатиметровых удара. Основное время завершилось вничью — 2:2.
В итоге в 1/4 финала Кубка страны вышел «Маккаби» из Петах-Тиквы. Счет по пенальти 13:12.
В Беларуси 19 марта будут перевыбирать Лукашенко на очередной срок. В связи с чем…И почти по теме: Президент Белоруссии Александр Лукашенко остался недоволен выступлением белорусских спортсменов на прошедшей Олимпиаде в Турине.
В обращении к руководству Министерства спорта, которое сопровождало белорусских олимпийцев, глава государства заявил: «На вас стыдно было смотреть — мы дали денежных средств столько, сколько просили. На вас страшно было смотреть, когда наша суперзвезда, биатлонистка Елена Зубрилова, шла на бронзовую медаль с отрывом в 15 секунд от преследовательницы и на двух километрах проиграла минуту. Такого позора страна больше терпеть не будет». Также президент отметил, что «такой поддержки спорта, как в Белоруссии, нет нигде в мире».
|
