Незаконченый рассказик в духе «Города грехов». Ненормативное лексико, естественно…
- Спрячь свой гребанный пистолет! У Майки глаза налиты кровью. Похоже, он начинает заводится. - Майки, еб твою, спрячь этот гребанный пистолет!!! Но Майкл строптив. Мой брат Майки. Иногда прикольный, иногда чертовски опасный субъект. - Майк! Наконец-то он обратил на меня внимание. В отличие от хлипкого мексиканского полудурка на полу. Вот уж кто серьезно сосредоточился на пушке. - Хуле ты так нервничаешь, Джи? Сейчас мы вытрясем дерьмо из этого ублюдка и свалим пиздить кого-нибудь еще! Лицо братишки напрямик указывает на то, что после вытряски дерьмо останется на стенах. Паршивая меблирашка в Северном Вегасе бесплатно украсится инсталляцией из жмурика в ареоле собственных мозгов. Это не входило в мои планы на вечер. - Майки, блядь! Дай мне минуту с ним! Полминуты!!! Майки кровожадно хмыкнул. Но отошел на полшага от мишени. Я отпихнул родственничка еще на полшага и присел рядом с обосравшимся. Впрочем, не загораживая линию обстрела. - Слышь, ты! Эй, блядь, смотри-ка на меня! Мексикос наконец-то оторвал безумный взгляд от дырки в стволе хромированного Опасного перца и уставился стеклянными глазами на меня. Надо привести его в чувство. Иначе, он для нас бесполезен. - Слушай сюда, тебя никто не тронет, если скажешь нам, где этот херов сутенер, твой кореш! Непохоже, что мудила понял о чем речь. Он только дрожал губищами, тупо сперившись в мой армейский ботинок. Очень захотелось размазать его нос по подошве. Но не сейчас, успокаивал я себя, пока что он нам необходим, особенно, если мы хотим достичь конечной цели. Вместо ботинка, я угостил его ласковой затрещиной. Кастет предусмотрительно снял. Надо как-то вытащить его из ступора. - Майки, сходи на кухню и принеси мне чего-нибудь холодненького. - Хуяссе, позволь, я отрублю ему голову!!! Пациент опасно накренился и безвольно замычал. Ситуация медленно, но верно выходила из под контроля. Я встал во весь рост, снизу вверх посмотрел на братца и подобрал нужные слова: - Майки, кого мы сегодня ищем? После секундной паузы глаза брата обретают некоторый смысл. Иногда не изменяет логика ему. Недаром он у нас отличник в колледже. Но кокс, ей-богу, однажды подгонит ему стремную бабищу с косой. - Ну?, — сказал он, и что теперь? - А то, уважаемый, что если хочешь открыть себе пива, не надо давить жестянку самосвалом. Этот мозгляк наш единственный информатор. Поэтому мухой дуй на кухню и принеси холодненького. И себе не забудь. До Майки, наконец-то, дошло. Сообразительный наш. - Харе, Джи, щас позырим, что за дерьмо он хранит в холодильнике. Майки рысью свинтил на кухню. Я на скорую руку пытался придумать, чтобы такое ввернуть нашему пациенту. Изначально мы не думали его валить, но что там говорят про пути господни? - А, блядь, херов нищеброд! Гронула дверца и Майки появился в комнате с мешком замороженных броколли. Пива нет! Но может, вот это сойдет? Я перехватил у брата пакет с овощами. Ну что ж, вдруг и в самом деле сгодится? - А ну, блядь, лежи спокойно, а то убью! И я нахлобучил обсосу пакет на лоб. Он было дернулся, следом за ним и Майки, но, к счастью, все обошлось. Мексикос затих, впитывая живительную прохладу. Сосчитав до 47, я снял пакет, и по возможности сдержанно и внятно изложил пациенту суть проблемы: - Мы ищем Хорхе, а не тебя. У нас к нему дело. Скажи нам, где он, мы тебя вырубим и уйдем. Если будешь бычить, мой братец атхуярит тебе бошку и яйца. Необязательно именно в таком порядке. Понял? Чудила оказался понятливым, и это несмотря на пережитый стресс. Уже через девять минут мы благополучно погрузились в машину, унося в клюве ценнейшую информацию. А хлипкий подонок тем временем погрузился в глубокий здоровый сон, слохотав на последок по макушке рукояткой хромированного 44-го. Уже отъехав на полквартала я глянул в зеркало и увидел там собственные глаза, мерцающие как всполохи приближающегося ада. Рядом с довольной лыбой развалился братец Майки. Он тоже наслаждался происходящим. Тачка несла нас в район ……., что в паре сраных миль отсюда. Вечер обещался быть интересным.
Но, как обычно, все оказалось не просто. Вот кто бы мог подумать, что в пятницу вечером в Вегасе, даже в самом задрипанном казино наш друг Хорхе окажется не один, а в комплекте с парой личных вышибал и толпой тупых придурков-игроков на втором плане? Да еще и за бронированной дверью офиса? Досадно, конечно, но пришлось запастись терпением. То есть я-то им поневоле запасся, чего не скажешь о Майки, поэтому до полуночи я коротал время на обочине, развлекаясь увещеванием братика, который порывался устроить в здании казино кровавую сауну. В результате мы сошлись на том, что у нас не хватит на всех патронов. После этого Майки хмыкнул, пернул и задрых, оставив меня на посту.
Рано или поздно все заканчивается. Любовь браком, путешествие домом, казино – проигрышем. А вот и тот крысенышь, чью жисть мы сегодня попытаемся закончить скоропостижной смертью. Я пихнул Майки локтем. И нас опять стало двое. Тем времен Хорхе в развалочку переходил дорогу к своему джипу. Горрилы на полшага сзади. У одного ствол. - Ну что? – шепнул Майки, — Сейчас или последим? Надо же, его уже отпускает и в голову лезут умные мысли. Зато у меня от такой работы уже болит задница. - Сейчас, Майки, нехер цацкаться. Только подождем, пока они рассядутся. [незакончено]
Большинство неселения планеты (читай — стадо баранов, стадо) активно борется с курением. Курение то, курение се. Один из новомодных аргументов против — курильщики менее продуктивны в плане работы. Допустим. Только допустим.
Однако, стаду баранов неведомо, что когда окончательно заборят курение, шыбко умное меньшинство (читай — работодатели) придумает им нового врага. Например, сон. Те, кто мало спит (читай — поздно ложится), разумеется хуже работает. Посему, родится требование, чтобы стадо ночью спало не менее 8 часов. Те, кого по ночам мучают проблемы мироздания, горячие девки или интернет, будут автоматически записаны в работников второго сорта. Похер, что ты потомственная сова.
Или так: мало спишь — значит досыпаешь на работе. А значит — обязан работать дольше.
Пытливый читатель младше 16 лет неизбежно задаст вопрос — а как, собственно, они узнают? Верь, читатель, американские ученые при поддержке тупорылых паразитов-общественников (жывущих на деньги фармакологии) придумают на твою задницу болт с резьбой! Или тупо фейсконтроль немолодой фельдшерицы на проходной…. Или комендантский час.
Итого имеем: сегодня курение, завтра сон, а послезавтра что?
Но пытливый читатель кидает козырного туза: а я обману систему!!!
Ну что ж… Может и обманешь. Выпьешь там редбула или закинешься колесом. У меня к тебе встречный вопрос: а нам это надо?
МОЖЕТ, ПРОЩЕ НЕ ПЛОДИТЬ НА СВОЮ ГОЛОВУ ОГРАНИЧЕНИЯ???
Казимир Малевич! Казимир! Вот Вы за кого? И за кого батенька Ваш, Малев Збигниевич? Ведь спортивные баталии закончились.
1. Закончился Кубок федераций по теннису среди женщин. Россия в финале обыграла Италию. Моя Машенька Шарапова не играла, но девоньки малацы все. В финале волейбольного чемпионата Европы Россия у себя дома проиграла Испании. Зато та же Россия больно ужалила испанцев в Испании, одолев их в финале баскетбольном. Никто от них этого, конечно, не ждал. Даже они сами. И мы ещё раз убедились, что Россия без евреев никак обойтись не может. Таки да. Литовцы же, сметавшие на своём пути всех и вся, получили бронзу. Хотя по игре могли и золото взять. И вот толпа у Белого моста в Вильнюсе называет героями братьев-насильников-зэков, ссущего в сквере Клейзу… Всё как в американских фильмах про американскую мечту: сначала ты никто, потом поймал птицу за хвост и стал всем.
2. Немножко, Казюс, о смешном. Греческие навороты. Баскетбольный клуб «Олимпиакос» меня удивляет. Они хотят в свои ряды зазвать Ясикявичюса и предлагают ему самый высокооплачиваемый в Европе контракт – 10,5 млн. евро за 3 года. Но удивляет не это. Далее читайте внимательно: в случае, если Ясик откажется, греки ведут переговоры с тем, кто бы мог его заменить, — с Чарли Бэллом, который в прошлом сезоне в НБА на площадке провёл 82 матча, забрасывал по 13,5 очка и отдавал по 3 результативных передачи. для тех, кто не понял, о чём я, зайдите на сайт НБА и посмотрите статистику Ясика не только в прошлом сезоне.
2. Знаете, Казик, что приятно? Приятно, как в России, считать, что 16 медалей, 4 из которых золотые, на чемпионате мира по лёгкой атлетике считать неудачей. А у нас как? Дошёл до финиша в числе 50 лучших – удача….
4. Как-то я давненько, в отличие от Вашего папеньки, не смотрел порно. А тут сделал ставки на теннис. Деньги не большие, но интересно ж. Все пары сыграли так, как я поставил. А вот Надаль почему-то не сыграл в нужный день. Играл на следующий. Наткнулся на репортаж матча по телевизору. Евроспорт. На немецком. Вот когда отворачиваешься, не смотришь, а только слушаешь, то аккурат порно. Вот она какая – сила стереотипов.
5. Прошло первое танцевальное Евровидение. Красиво и не долго. Без масок, но всё равно победили финны. Затанцевали всех пасадоблем. Несмотря на то, что петь не надо было, литовские надежды не оправдались. Не помогли даже костюмы а ля «Маска» в цветах литовского триколора. Выкладываю общий балл. На втором месте снова Украина. Если б танцевал Сердючка, шансов на победу было б поболе. Но послали не его, за что и поплатились. В очередной раз Россия победила Германию. И обратите внимание на спокойствие швейцарцев – ни одного очка, но банки, шоколад, сыр и часы позволяют им продолжать гордиться собой.
1. Финляндия 132 балла 2. Украина 121 балл 3. Ирландия 95 баллов 4. Польша 84 балла 5. Австрия 74 балла 6. Португалия 74 балла 7. Россия 72 балла 8. Германия 59 баллов 9. Дания 38 баллов 10. Испания 38 баллов 11. Литва 35 баллов 12. Голландия 34 балла 13. Греция 31 балл 14. Швеция 23 балла 15. Великобритания 18 баллов 16. Швейцария 0 баллов
6. Хочу Вас, Казимир, обрадовать ещё раз (и откуда у меня столько сил). В Литве теперь будет два дня дураков: 1 апреля, как и у всех, и 1 сентября – «сухой» день, день без алкоголя. Если б Вы, уважаемый, видели, как всем было тяжко в барах. Как всем хотелось выпить, а заказывали молочные коктейли. Как в магазинах доходило до драк. Как мило. И как все сорвались в ночь с 1 на 2 сентября. Официантки первые 2 часа были похожи на качков из Люберец – по несколько бокалов в каждой руке в минуту. Фантастика.
7. Вот Вам, Казюк, кусочек абсурда из моей коллекции. Не спортивного, как и всё сегодня, но всё же. По Первому каналу идёт передача об актрисе Екатерине Васильевой. Екатерина Васильева вдарилась в христианство. В передаче есть такая мысль: в списке соблазнов от дьявола в числе первых всегда соблазн славой. И тут же после этой программы идёт реклама программы «Минута славы»…
8. За все репортажи с места событий благодарю корреспондента Юзика (фото, как иллюстрация самого страшного летнего саха-якутского кошмара, предоставлено Евдокией).
Уважаемый, Казимир Малевич! Надеюсь, Вы меня забыли, как и я Вашего батеньку Малева Збигниевича. Как лето Ваше? Что Вы утварили за этот отчётный период? Лапали ли девок в бикини? Были ли на морях?
1. Я вот даже был в отпуске. Отдохнул от трудов грешных и предался безделию грешному. Съездил в Эстонию. Посмотрел, что там да как. Таллинн – красивый город. Много букв Л и Н в названии, а так ничего. Местные стратегически неправы. Если в нашем Старом городе мы тусуемся, гуляем, назначаем свидания, сидим на скамеечках, то в Таллинне в Старом городе всё то же делают иностранцы. Местных не видать. местные там либо торговцы, либо экскурсоводы, либо официанты. От этого, надо вам сказать, Старый город не утрачивает своей привлекательности. Даже, кажется, приобретает. Национальной нетерпимости не заметил. Но дважды, когда я спрашивал дорогу на русском, меня «не поняли». А подсказали — на русском и без акцента. И не про вокзал. Поездили по Эстонии в День Второй. 7% территории этой маленькой, но гордой страны занимают болота. Не знаю, сколько процентов обошли мы, но было однозначно даже красиво. Сухо, правда, но всё равно ощущения есть. За день намотали по Эстонии около, кажется, 400 км. Это половина государства. по крайней мере, на карте кусок внушительный.
2. Кстати, купить билет в Таллинн не так уж и просто. Я покупал билеты за два дня до отъезда, и это были последние билеты. Едут все. Даже в Эстонию. Литовский же туризьм тоже процветает. Понаехало на литовские курорты. Даже из испаний, италий, скандинавий. Тусуются, осваиваются. Может, к счастью, оккупируют?
3. Плеер потерял. Плякаль.
4. Есть, для Вашего папеньки, Казимеж, плохая новость. 1 сентября не будут продавать алкоголь. Так что запасайтесь. Я уже начал.
4. Из приятного, Казик. Это так редко бывает. В Вильнюсе в конце августа стартуют Дни города. А помните, как мы участвовали? Как выступали на сцене? Как ели одну рыбу на семерых в китайском ресторане? Ах, как было мило! На сей раз продолжать наши традиции будет группа «FusedMarc». Выступление на Кафедральной площади 30 августа. Если я ничего не путаю, конечно.
5. В следующие же выходные пройдёт ещё одно Евровидение. На сей раз танцевальное. Первое. Стыдно за литовцев может не быть. Потому что петь не надо. А танцевать они умеют. на чемпионатах всяких на первых местах. Правда, не понимаю, зачем надо делать это Евровидение. Певцы хоть турне устроят, люди пойдут послушать. Особенно, если это какой-нибудь Билан. А тут?
6. Скоро же начнётся и чемпионат Европы по баскетболу. Что тут можно сказать? Товарищеские матчи литовцы проиграли – Швеции, Латвии, Испании (2 раза), Греции. Лёхкий ужос! Как отмазка – мы мало тренировались, не сыгрались. Но позвольте! У испанцев было столько же времени, а они громят всех по полной программе. Греки тоже не уступают в подготовленности к чемпионату. И времени у них было столько же. Так в чём же дело?
7. А теперь, Казюс, расслабьтесь и вспомните японский язык. Потому что сейчас я Вам предлагаю посмотреть «Чебурашку» на японском.
Хорошее было лето! Точно Вам говорю, Казимир Малевич!
Эрих Фромм в «Бегстве от свободы» иллюстрирует свои рассуждения о чувстве отчуждения и подавленности у человека общества «либерального тоталитаризма» … обращаясь к такому феномену американской масс-культуры как мультфильм о Микки Маусе. Философ-неомарксист пишет буквально следующее: «Ярким примером того, что огромная масса средних американцев постоянно живет в страхе и опасениях, является популярный в Америке мультфильм про Микки Мауса. Сюжет этого „шедевра“ …. прост…: кого-то маленького и беззащитного преследует нечто подавляюще сильное и страшное, угрожая убить его или покалечить. Малыш, разумеется, постоянно спасается бегством от своего врага, и в конце концов ему удается спастись или даже навредить обидчику. Человек не будет постоянно смотреть один и тот же сюжет, пусть и представленный массой интерпретаций, если эта тема не затрагивает чего-то сугубо личного, чего-то такого, в чем человек боится признаться даже самому себе. Понятно, что беззащитное создание, преследуемое хитрым и коварным врагом – это сам зритель; именно так он себя ощущает в жизненных ситуациях, именно с таким конфликтом он отождествляет свою жизнь… подобный фильм не имел бы такой притягательности, не будь у него счастливого финала. То есть во время демонстрации фильма зритель переживает все свои страхи и тревоги, свое чувство ничтожности и бессилия, но под конец все его переживания вознаграждаются и он получает долгожданное утешение: он может спастись и даже победить своего могущественного врага. Однако … его спасение зависит главным образом от его умения удирать, от быстроты его ног, и также от непредвиденных случайностей, которые постоянно мешают врагу поймать его».
Читая это в высшей степени любопытное замечание, я подумал, что в СССР 70-х – 80-х годов был не менее популярный мультсериал – «Ну погоди!». Думается, можно утверждать, что так же, как «Микки Маус» отражал мирочувствование среднего послевоенного американского обывателя, «Ну погоди!» отражал мировидение обывателя позднесоветского. Будет интересно применить метод, созданный Фроммом для анализа американского мультсериала, по отношению к советскому «Ну погоди!»
2.
… Надо заметить, что 4 последние, постсоветские серии значительно уступают в популярности предыдущим 16-ти советским сериям, кроме того, характеры Волка и Зайца там претерпели некоторые изменения (о причинах этого поговорим позже). Сюжет мультфильмов «Ну погоди!» прост. Там рассказывается о похождениях Зайца и Волка. Волк — злой, коварный и туповатый парень с хулиганскими наклонностями и внешним видом. Во рту у него папироса, волосы длинные и растрепанные, модные в 60-е-70-е г.г. брюки-клеш и рубашка навыпуск. Иногда он носит с собой гитару и гнусаво поет под нее. Ему наплевать на общественные приличия и законы: он пинает урны, выбрасывает белье с веревок, угоняет велосипеды, мотоциклы, катера и даже асфальтовый каток, вытирает рукав подвернувшимся маленьким пушистым котенком, пытается без билета попасть на пароход, в музей и т.д. (показательно, что Котеночкин предлагал сначала озвучивать Волка Владимиру Высоцкому, который в СССР простыми людьми воспринимался как представитель преступного мира, благодаря своим стилизациям под «блатную песню», но кандидатуру Высоцкого отвергла цензура. Хотя голос Высоцкого в мультфильме все же присутствует; Высоцкий насвистывает мотив из популярного тогда фильма «Вертикаль»). Впрочем, Волк не просто хулиган-уголовник, в нем есть черты представителя неофициальных молодежных субкультур, которых советские органы всегда упрекали в «низкопоклонстве перед Западом» и «антисоветской настроенности». Волк носит длинные, спутанные волосы, модные в 60-х – 70-х – эпохе расцвета советских хиппи, любит западные рок-группы, сам пытается играть на гитаре нечто вроде рок-н-ролла, перемежаемое блатными романсами и песенками популярных ВИА. Конечно, Волк — не диссидент, для этого он слишком, как бы сказать, малоинтеллектуален, но он не вписывается в рамки идеала советского гражданина.
В мультсериале Волк всюду преследует положительного, доброго и законопослушного Зайца, скромно и просто одетого, некурящего и непьющего, потребляющего лишь морковку и не любящего западной рок-музыки. Волк не скрывает того, что Заяц интересует его «на предмет покушать». Однако всякий раз и из-за своей феноменальной глупости, и вследствие неожиданного стечения обстоятельств он терпит поражение. Заяц остается жив и здоров и даже торжествует над поверженным Волком, и в то же время не держит на него зла и всегда готов его простить (в одной из серий, где действие происходит на круизном лайнере, они даже подружились, но роковая случайность — Заяц наступил на штаны-клеш Волка и оборвал их, пресекла дружбу в зародыше). Естественно, зрителю исподволь, но настойчиво предлагается отождествить себя с позитивным героем – Зайцем, а вовсе не с хулиганом Волком. Все это сопровождается комичными трюками и звукорядом из советских эстрадных песен…
