Вот так. Ни много, ни мало — реши коней этого боя, дядя! Это я сфоткал на какой-то кукурузе, которую купил в Вильнюсе.
p.s. Кстати. Давно хотел сказать, но все забывал. Оказывается в Рунете до сих пор ни один поисковик не знает слова «страйбик». Как же так?! Оказывается в России вообще этого слово никто не знает. Что ж вы за люди такие? А еще говорите «поребрик-поребрик…», вот вам и «поребрик».
Морозным утром сержант вывел ребят на плац, указал на сваленные у забора кирпичи и сказал: — Объясняю задачу: придумать слоган для рекламной кампании Hewlett-Packard.
*
* *
У меня растет IQ! Скоро восемнадцать
* * *
А нашего главного героя мы для удобства назовем Вапролдж.
* * *
Поросенок Хрюша жил в Лесу в домике с табличкой «Посторонним Х.»
* * *
А гонорар мой отдайте богатым, чтоб они посмотрели и поняли, какие бывают гонорары.
* * *
Попов украл радио у богов и отдал его людям
* * *
Соколов из «Соколов и партнеры» и Маслов с Никитиным из «Маслов, Никитин и партнеры» даже не подозревают, что это одни и те же партнеры.
Остальные телеги можно найти в егонной (роминой) книжке «Пейте водка»
Господа, представьте представляю: Федор Двинятин — новые тележники на просторах масляковского КВН. Это выступление в Сочи. Дальше был замечен юмор такого же премиум-класса :)
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: «Слышь, Мироныч, соври-каче-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж! смотреть ссылку >>>
История вторая:
знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
История третья:
Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
В Москве неожиданно приобрели моду следующие поговорки: * тачка как у Джигурды * стрижка а-ля Джигурда * загар под Джигурду * отдохнуть на пати у профессора Джигурдинского
Одинокая высокая скала. Hа самой вершине её -- старый мудрый орёл курит косяк. Hиже -- орлики помельче. Вдруг старый мудрый орёл открывает глаза и произносит, глядя прямо перед собою: -- ТАМ. Вся стая, сидевшая ниже, срывается и улетает. Через неделю к неподвижно сидящему орлу возвращается меньше половины стаи, с вопросом: -- Учитель, но там же ничего нет!!! Мудрый орёл вновь открывает глаза и произносит: -- ГДЕ?
Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны? Можно им перепоказать.
* * *
jovan: 50 центов доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.
* * *
Борис Моисеев певец никакой, танцор фиговый и пидор, наверное, тоже никудышний
* * *
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
* * *
Baxmypka: Помню, учась в школе, на уроке истории я заметил, что историк, сидит за своим столом, ногу в сторону отставил, рука одна под столом, глаза прикрыл, странно как–то трясется и невнятно что–то рассказывает. О–па! Кинул я ручку на пол и дескать, ее поднимая, глянул что он там под столом делает. А он оказывается сидит и цепочку на пальце крутит в разные стороны.
alex_and_r: Baxmypka: Самоотверженный вы человек. Я бы от такого историка на последнюю парту пересел. А вы ручку, под стол… Самоотверженный вы человек.
* * *
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
* * *
Дело, вероятно, было так… Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал свой Палм с модулем ГСМ, зашёл через ГПРС в Сеть и в Яндексе трясущимися пальцами набрал «туалет подлипки срочно пожалуйста»
* * *
AgentSmith: […]Мне страшно подумать, что будет, если китайцы украдут у нас чертежи, например, шахи. alexei: AgentSmith: какие чертежи?! Её уже лет двадцать как собирают по памяти!
* * *
PocketElephant: Сравнил. Крабы для нас это святое. К тому же у них были обнаружены осьминоги, а это уже вообще пиздец, посягали на исконный русский деликатес. Все равно как пиздить свекольную ботву с полей. spasibo: день, когда на российском поле будет обнаружен японец с наполовину заполненным мешком свекольной ботвы, будет последним в истории Японии.
* * *
kedr: Суздальская медовуха — еще один компонент русского человека. PocketElephant: Чертовски удобно, что русского человека можно собрать из подручных материалов на любом овощном рынке при наличии граненого стакана и большой кастрюли. Даже со сраным Буратино и то было больше возни.
* * *
a5urbanipa1: После еды, изготовленной по рецепту из livejournal, остается долгий, еле уловимый, почти иллюзорный, привкус ослиной мочи.
<техподержка> Понимаете, Александр Александрович — на свете есть всего 10 разновидностей людей. <техподержка> Те, которые понимают бинарный код, и те кто не понимают. <Ринсвинд> Стоп, туплю.. вы же сказали 10! <Ринсвинд> Ай….бляяя….
* * *
Зашол сегодня в аудиторию по физике. Так там внучка препода что-то на доске корябала. Далее всей группой пришли на лабу…. наверное минут 40 сидели делали, пока я не поднял голову и не покатилсо со смеху…. на доске была детский рисунок осминога и надпись «ТИБЯ СЪЕСТЪ АЦЦКИЙ АСМИНОК!»!!!!!!!!!
* * *
сенсэй рассказывал поучительный случай, как они в поезде с омоновцем проверяли «чей удар сильнее» когда омоновец смог разогнуться — он сказал восхищённо «иди к нам работать, через полгода уже сержантом будешь!»
* * *
Вчера на секонде видел офигенные серебристые джинсы. Хотел купить — типа, киберпанково выглядят. Но потом подумал, что большинство людей будет считать, что я не киберпанк, а пидор. Так и не купил :( Вот так гомофобы мешают наступлению киберпанка :)
* * *
Cache: я не программер Cache: я просто пижжу нужные скрипты и делаю их под себя Cache: даж незнаю как это называецо Tindaloo: пиздоскриптолог ?
* * *
Толстый Коля Я тут от нефик делать набрал в поиск «как играть панк рок?» Второй ссылкой был форум. Тема начиналась примерно так: «Давайте чуваки чтоли сколотим банду и будем играть панк рок…» К концу первой страницы все сходилисть во мнении, что панк рок должен быть непременно эльфийский, а к концу второй, что нафик панг рог, лучче играть эльфийский металл.
* * *
DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие…..Но когда перед тобой на парте красуется надпись : «ЙА КРИВЕТКО!»……
* * *
<конформист> у меня соседа индуса звать бычан <конформист> к нему каждый день (!!) утром приходит его такой же ебнутый друг <конформист> стучит по полчаса и приговаривает: «бычааан»
