— В эфире детская медицинская страничка. А спонсор детской странички — сигареты «Родопи». «Родопи» – сигареты из детства. «Четыре татарина» (Сборная Татарстана)
Крымско-татарские
народные приметы: - Если птицы летают низко, значит, это куры. - Если фильм закончился не понятно, значит, это реклама. «Еще» (Симферополь)
- Сегодня я видел сон – красный круг в нем белый прямоугольник. Я понял – это знак.
РосНОУ (Москва)
- Из кенийского зоопарка сбежал орангутанг и затерялся в толпе.
Сборная Владивостока
- Где ты был, дорогой?
- Я целину поднимал, заводы строил, войну прошел. . .
- А почему майка сухая и совсем не пахнет. . . Ты где был?..
«МаксимуМ» (Томск)
- Как часто мама заставляет вас сидеть и кушать борщ, когда дети зовут на футбол!
- Кушая борщ, вы нервничаете из-за этой жидкой красной жижи!
- Проблема решена! Новые леденцы «Борщ»! Гоняй мяч, соси «Борщ»!
«МаксимуМ» (Томск)
- Как часто вы хотите бросить курить, но надо бежать на работу!
- Антиникотиновые сапоги «Кирилл»!
«МаксимуМ» (Томск)
Из милицейского протокола:
- Гражданин Пугачев, присвоив фамилию народной артистки Советского Союза, под видом альтернативной службы организовал незаконное бандформирование.
- При задержании нецензурно выражался, многократно повторяя часть слова «оглоБЛЯ».
Сборная Владивостока
- Я могу за пятьсот рублей пародировать Вадима Казаченко.
- Дешевле пригласить самого Казаченко.
Сборная Владивостока
- Как часто тараканы вмешиваются в вашу личную жизнь, разбивая уют и комфорт на неуют и некомфорт!
- О! Очень часто!
- Мелок «Машенька»! Обведи таракана.
«МаксимуМ» (Томск)
«Улыбаускас» — литовская юмористическая газета. Основные рубрики: «Юмор наших врагов» (рассказы русских юмористов), «Рассказы о карикатуре» (объяснение смысла картинок), «Забавные реквизиты». читать дальше у Красной Бурды
Плохие новости: Юрий Куклачев упал с пятого этажа и сломал лапку. * * * Появились гробы-матрешки!* * * Мальчик выпил 20 литров «Кока-колы» и умер от перегазировки.
Сборная КВН СПбГУ (Санкт-Петербург)
Отлично рассказано! Давно так не смеАлсА :)))
Киевский зоопарк.
«Уважаемые киевляне и гости столицы» чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись — «Обережно, горили кидають лайном»
(Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы — «какая хорошенькая обезьянка», «как они вообще могут так ее оклеветать» и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно…
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла»? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего «лайна» чем-то был похож на «Иглу». Распостраняя за собой невидимый шлейф «ам бре», в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички…
Не могу не ответить дорогому доктору второй частью нашего меню 
Приходит к психиатру мужик… У него на кулак натянут носок… Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…
-Ну снимите его раз мешает…
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор…
И выходит за дверь…
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б…………ДЬ!!!!!!! ЗА…………..ЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Свежий аник от Вики:
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Свежая подборочка Камеди-Клабских телег:Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада * * * Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале * * *Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию * * *«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» — как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой * * * Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой * * * Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его
Пейджеры пожили недолго и почти незаметно. Но все-таки кое-что от них осталось. 1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ… 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей! - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон? «Молодежный канал» (Краснодар)
* * *- В Библии обнаружено новое слово. Теперь теологи гадают: «трындец» — это Армагеддон или просто опечатка? «Молодежный канал» (Краснодар) * * * - В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно. «9 ½ людей» (Альметьевск) * * * - Один маленький мальчик жил на девятом этаже, но доезжал всегда до шестого…и жил там. «9 ½ людей» (Альметьевск) * * * - Официант, а что у вас с рукой?
- Извините, но с рукой сегодня ничего. Есть с беконом, с горошком, с помидорами… Сборная ДВГУ (Владивосток) * * * - Белорусских зубров осталось всего двое, поэтому вы сейчас их не увидите…
- Они очень заняты! «Правильное решение» (Оренбург) * * * - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «Р»?
- Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города. «Ребята с нашего двора» (Мытищи) * * * - А ты хочешь поехать на Кипр?!!
- Отдохнуть на курортах Средиземного моря?!!
- Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам, и, может быть, тебе повезет!!! «Университетский проспект» (Москва) * * * Хит! - Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать…
- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!! «Университетский проспект» (Москва) * * * И последнее — шутка, которую я не понял :))-А я вчера на фильм ходил «Час расплаты» с Беном Афлеком и Умой Турман!!!
- Что так прямо взял своих корешей — Бена Афлека и Уму турман и пошел??? Сборная ДВГУ (Владивосток)
|
