Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например: - Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат «проглотил» мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с неё.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налёт с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо ещё, проходя пешком иногда до 7 кварталов до неё, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать…
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь
настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придёт счёт неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях… какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.
- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
- Само собой — я перестал пользоваться микроволновой печью из-застраха того, что внезапно она закипит и обожжет мне всё лицо, как только я попытаюсь вынуть из неё свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро.
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года…
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте.
- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришёл, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными!
- Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты — которые были 3 вещами, которые я задумал как моё желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было всё-равно и он итак их бомбардировал. Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение
следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрёт голубь…
Тут в Известиях одна тетенька распиналась за трудную жизнь в Москве. Кому интересно, взахлеб читаем тута: >смотреть ссылку >>>Прочитав, подумал: слава яйцам (Pavel Paf (c)), что у меня пока нет сопливых детей (я сам сопливый), домработницы, зубья на месте, испытываю нелюбовь к крахмальному белью и педикюрам. А главное, что я не живу в Златоглавой. Лучше в гости, да на пару дней, да быстро-быстро домой, чтобы, не дай бог, не столкнуться с московскими напастями. Бедный Доктор, как ты там?
Писать такое – просто попса, но все равно напишу. Это возраст. За окном вечений Берн, базарный день, а я сижу в гостинице, у меня литр красного,
джаз и копченая колбаса. Вот это и есть попса. Почему я не там, за окном? Не знаю, наверно не хочу. Я люблю гулять утром и в рабочие часы. Это и есть возраст. Я не так одет, я не за тем приехал, я не такой. Возраст. Скорее всего, именно поэтому мне вчера не продали …. А я хотел, но ответственные товарищи посчитали, что праздношатающемуся лицу такого возраста не стоит продавать. А вдруг мент? А вдруг я и в самом деле мент? Спишем на возраст.
Критический возраст мужчины – тридцать. Ощущаю на все сто. (Ой, по телику Рамштейн…. ага, кончился…) Почему меня больше не удивляет, что улицу перегородили забором и дядями с автоматами? Я знаю почему. Потому что безопасность. С каких пор мы заправляен рубашку в штаны? С каких пор «литауен туристен – облико морале» (в отличие от других я достойно несу флаг своей страны)? Почему мне не продали? Из-за флага? Возраст – возраст – возраст. Почему я не пишу от руки?…
Берн манит меня, но я не поддаюсь. Вот напьюсь, тогда может быть… Играет Cure, но я не включу звук, потому как возраст. Мне нечего делать на улице – все равно не продадут. От одного запаха с ума сойти можно!
Ужасный конфликт: с одной стороны, уже ощущаешь, что ты не «малчик», а с другой, все еще засыпаешь на весьма ответственных заседаниях. Скорее бы это прошло! Если больше не можешь с головой уходиь в отрыв – к черту все! Надо делать карьеру. Что бы всех переплюнуть, все зарыть, всех!… Часы бьют десять, пора… Да! Пора выпить! К черту Берн, какая разница где сидеть в гостинице – в Берне или в Подлипках? Вот именно…Надоело, посмотрю-ка я снукер. Снукер – лучшая забава загранкомандировщика! П. С. Перечитывать и редактировать такие тексты – полная попса. Читайте как есть.
Накопилось кое-каких результатов коллективного творчества. Как рождаются подобные телеги? В муках, naturlich!!! :) Батончик Джа, и я готова съесть этот мир! Когда у А.Македонского спросили, зачем он покорил мир, он ответил:
«Я очень хотел есть.» Как уберечь крокодила от возгорания. Подойти к крокодилу и обильно посыпать оного песком из ведра. Из парафиновой рамки шептала мне женщина: «Вносите деликатесы…» Здесь любят вносить струю пыльной зимы 1959-го…Это не было целым соотношением частей, в их ворсистых мешочках рождались редкие, но целенаправленные приборы, расчленяющие движения латышскх пластмассовых бабочек суши — известных рисовых завоевателей непокорных зловещих предчувствий разума дня. Мальчуган за копеечку пел старые пиратские песни. А теперь Женя:
Пела Полина печально и пылко,
А Павлик Пыреев писал поляку:
«ПочЕму потратил пенёндзы, Петечка?» Ливретки в ливреях лизали ладоши,
Ловили лаваши лионские львы,
Лакеи лейкой лупили лошадь
И летние ливни лили… «Зуб за зуб» — зудели зразы,
«Не забудь» — звонок звенел,
От забористой заразы
Злобный зайчик зеленел.
Для неснятого фильма «Ночной дозор-5»: Сюжет: для борбы с «чешскими» террористами создается особый отряд из Светлых иных, которые находят и валят потенциальных шахидов и прочую мразь. Через некоторое время выясняется, что у «чехов» создан аналогичный отряд из ультратемных (черных, а не просто темных) Иных. Завязывается мега-война со всеми вытекающими оттуда… Попутно выясняется, что один из высоких начальников МВД РФ спутался с «черной вдовой», которая инициировала его и склонила к Черноте. Затевается ужасающее по масштабам зверство. Светлыми принимается радикальное решение и на задание выдвигается Великий Волшебник Антон Гендальфович подГородецкий… Мальчик Егор по-прежнему путается у всех под ногами и всячески осложняет жизнь, при этом морализируя по поводу света и тьмы, что твой Достоевский.
Как сообщает источник, близкий к МОК, матч баскетбольных сборных Литвы и Греции был договоренным…
Проанализировав видеозапись встречи, специальная комиссия по расследованию спортивных инцидентов в ходе Олимпиады 2004 пришла к выводу, что на результат игры коренным образом повлиял последний бросок защитника литовской сборной. Служебное расследование выявило, что последний бросок был сознательно выполнен без подготовки, неаккуратно, вследствие чего оказался неточным. Напоминаем читателям, что встреча закончилась с результатом 98:76 в пользу Литвы. Окажись последний (кстати, трехочковый)бросок результативным, счет встречи был бы совсем иной. Но, увы, даже в на Олимпиаде всегда найдется место для интриг, сплетен и коррупции.
Если кто заметил, в обеих сериях, посвященных Убийству Билла очень много кадров, основными фигурантами которых являются босые ноги Умы Турман (ака Невеста). Что это: фетиш известного режиссера? Ведь Уму можно смело показывать целиком!
Тут такие прозрения накатили… 1. Есть люди, которые в Яндексе набирают «как развлечься».
Да, вот так и набирают. «Как развлечься».
Они действительно, на полном серьезе не знают, что делать с собою и со своим временем. 2. Увидел пенсионеров на лавочке. Под березками. Случайно. Бляяяяя! Да ведь они просто сидят! Они уже даже не разговаривают. Не перетирают. Просто сидят. Как продолжение лавочки.3. (из жизни) Тетка на базаре шаманит: «Огурчики! Свеженькие огурчики! Подходим! Покупаем! Огурчики! Сладкие! Только что с грядки! Подходим! Огурчики! Сладкие! С грядки! Как мед…»
Еще бы! Сладкие-огурчики-с-грядки-как-мед, попробуй отказаться :)
1.люди говорят: в воронеже частный извоз практикуется. стоимоть — 10–20р. от центра до окраины. и вот вижу такую картину: время 12 ночи, в воронеже в такое время транспорт практически не ходит. и вот на остановке стоят такие все из себя крутые парни с барсетками. ждут троллейбус, котрый ждать в такое время бесполезно. вывод — в барсетках у них хранится пустота, или по крайней мере, потратить десятку для них — проблема. 2.
и еще говорят:
другой пример — этой зимой приезжаю в воронеж, с вокзала сажусь в первый попавшийся автолайн. пока стоим, слышу разговор водителя с приятелем. водитель жалуется на то, что все маршрутки стОят 3 руб., а его — 3 руб 50 коп. и поэтому на его маршрутке никто ездить не хочет, она все время полупустая. народ из-за разницы в 50 копеек выбирает, на чем ехать! единственное спасение, говорит, это час пик — тогда народ садится куда попало. 3.
PS by Доктор лабиннаГ:
В Москве извоз на маршрутке по городу стоит 10–12 рублей. В пригород — 20 рублей же.
В Вильнюсе — 1–2 лита (10–20 рублей)
Вот смотрю я на тебя, Стасик, и не понимаю кто ты. Тот ли ты Стасик, который был маленьким мальчиком так любившим картофельные чипсы, тот ли ты Стасик? Твой папа — ублюдок, Стасик, и мама твоя — ублюдочна не меньше. Выхода у тебя нет, дорогой Стасик, скоро ты станешь Стасом, пойдешь в шоферы, отпустишь усы, будешь бухать после работы и жирно пердеть по праздникам. Ты станешь одним из тысяч стасиков, мой дорогой Стасик, и в этом нет ничего нового.
|
