В результате грустных разговоров с Толей о все разрастающейся жЫрности, была предпринята попытка преобретения прибора для измерения темпов катастрофы. Иначе говоря — весы. Коню, чайнику и ежу понятно, что такая серьезная покупка невозможна без должным образом проведенного изучения рынка упомянутых дивайсов.

Итак, мы с Женей позиционировали себя в машину и понеслись в хозтовары. Нет, в ХОЗТОВАРЫ!!! Огромный магазин по типу Икеи. Приехали, позиционировали себя на место покупателей, т.е. принялись щелкать клювом, магазин же заблаговременно позиционировал себя на место продавца в розницу и выкинул (не выставил, а именно выкинул) ряд продуктов человеко-весо-измерительной промышленности. Удовлетворив потребность корчить подозрительную мину, мы сделали ставку на среднюю ценовую позицию (около 23 баксов) и европейского производителя. Довольные собой, потащили эту мандулу в кассу, где и оформили сделку пукли-продажи. Далее в обратном порядке: позиционирование в машину — и по газам. Как оказалось, навстречу новым приключениям.

Треклятые венгры! Цыганье европейское!!! Прав был Томми из к/ф «Спиздили» : «что я знаю о цыганах? им нельзя доверять!» А я, блин, взял да и  забыл. Опять же — жЫром заплываю… Во-первых, в этом горе-измерителе не было кроны. Купил. Два бакса, пан. И что? Эта дрянь все время показывает разный результат в пределах +(-) полтора кг! При указанной погрешности 0,6 кг. Ара, это что, нормално, да? Что мне теперь — каждый раз лабораторную работу по физике в стиле «определите среднюю массу тела» проводить? среднее арифметическое по 10 попыткам замера вычислять, да? В жопу это дело! Суровое время требует суровых решений, поэтому семейный совет вынес вердикт — сдать ненавистный продукт цыганского творчества обратно в волосатые лапы продавца рухляди. План, чтоб никто не догадался, назвали "Операция «Равновесие». Цели операции: восстановить статус-кво между семейным бюджетом и количеством говна на прилавке хозтоваров. Пленных в виде равноценных, но якобы «качественных» товаров ставка приказала не брать. Выполнение всех мероприятий данной операции, естественно, было возложено на меня.

День ушел на моральную подготовку к операции. Да и магазин не работал. Так незаметно наступил день М. Понедельник.

Ворвавшись в расположение противника с дивайсом на перевес и проведя рекогносцировку боем, немедленно установил самое слабое место в обороне врага. Им оказался отдел гарантийных дел. В ходе проведения наступательных действий с некоторым недоумением выяснил, что на оплот халтуры, кроме меня, проводит еще несколько военных формирований в виде недовольных физических лиц, злой судьбой позиционированных на роль покупателей хоз. товаров. Оборону редутов держала тучная (но тихая) тетенька кассир при поддержке лохматых необученных резервистов-технарей. Словом, детский сад, а не острие обороны. Нападать на эти ясли предлагалось в порядке живой очереди. По мере поступления, так сказать.

Надо отметить, что противник явно устал от непрерывного штурма и к своим обязанностям отстаивать интересы работодателя относился весьма халатно. Все 4 волны атаки, осуществленные до меня, оказались успешными. После некоторого (довольно ненавязчивого, а может, и вообще формального) кривляния требования агрессора были удовлетворены в соответствующем размере и форме. Это настраивало оптимистически, однако я решил не расслабляться, ибо противник, скорее всего, пытался усыпить мою неусыпную бдительность.

Когда подошла моя очередь штурмовать, я ринулся в атаку как дикий шотландец — достойной поступью с выражением мрачной решимости на челе, выставив чудо враждебной техники как таран. Однако защитники, вероятно, попривыкли к психическим атакам, поэтому на такой выпад реагировали весьма вяло. Тетенька лишь мельком взглянув на яблоко раздора, безошибочно установила, что прибор относится к разряду весов, и вызвала из-за кулис нечесаного технарика. Тот упер все еще принадлежащую мне штуковину обратно за кулисы на предмет метрологической экспертизы. Через несколько минут туда же последовала моя батарейка (я покупал, помните?). Еще через минуту все трое вывались пред очи изумленной публики.

Наступила кульминационный момент экспертизы, финальная часть коей по сценарию проделалась в моем присутствии. Парень пристыковал мою крону к горе-весам и тут же гордо на них взгромоздился. Тут маленькая фишка: по инструкции к этому барахлу требовалось, чтобы после включения приборчик помигал огоньком (самокалибровка?) и установил табло на зеро. Натурально, поспешив с восхождением, парень сбил с толку и так незадачливую электронику и она выдала ему некое подобие надписи Эррор. Тогда супер-техник торжественно объявил весы (а, соответсвенно, и сделку) недействительной. Тетенька молча кивнула. Я тихо стоял скромным ликом победителя. О маленьком промахе эксперта по электротехнике я, по понятным причинам, предпочел умолчать. А вдруг прибор, убоявшись зловещего ока проверяющего, начал бы изображать исправного? Как потом доказывать свою правоту? Затевать лабору по электротехнике было лень.

Словом, следуя плану проведения операции, от замены мадьярского оборудования отказался, требуя денежные репарации, кои и были обещаны к  выплате в течение трех дней. Поле боя я покинул, унося в клюве копию акта приема-педерачи некондиции. Теперь буду ждать денег. Иначе…. в общем, они меня знают!!!